weg.

Er ist jetzt schon 1 Woche in Neuseeland und ich sterbe hier in Deutschland fast. Ich weiß nicht wie ich die nächsten 6 Monate überleben soll, ich meine 6 Monate - das ist fas ein halbes Leben lang :/ Wir haben vorhin geschrieben und er meinte das er grade nicht mehr fühlt als ein "ich hab dich lieb" und das ich doch um ihn kämpfen soll wenn ich ihn wirklich liebe. Ich weiß nicht wieso ich so DUMM und zu ihm meinte ich kann grade nicht mit dir zusammen sein - ich will erst wissen wie es ist wenn du in Neuseeland bist, ich will wissen ob wir da Kontakt haben werde und ob ich mir zu viele Gedanken mache... (weil JA - er hat den guten Monat vor Neuseeland richtig um mich gekämpft und ich konnte es nicht, ich konnte einfach nicht wieder ja zu einer Beziehung mit ihm sagen. Ich war so dumm, ich BIN dumm!) ich bin doch selber schuld! :(
Ich bereue so vieles, ich hätte so vieles besser machen können - ich hätte so vieles anderst machen können sollen! Ein mal, er hat ein mal richtig um mich gekämpft und ich KONNTE nicht. Kennt ihr das Gefühl wenn ihr etwas richtig haben wollten und es dann haben könnt, ihr aber keine kraft mehr habt um es anzunehmen? So war es, ich konnte nicht. Ich wollte auch einfach nicht mehr, es war das erste mal das ich nicht mehr WOLLTE, ich hatte keine Kraft mehr diese Beziehung am Leben zu erhalte und dafür hasse ich mich jetzt. Er hat mir gezeigt warum ich mich damals in ich verliebt habe und jetzt, jetzt wo er weg ist (und davor hatte ich die ganze zeit richtig angst) jetzt will er mich wieder nicht. Vielleicht hat er e neue, er sagt zwar das es nicht so ist - aber ich kann ihm wieder mal nicht glauben, zu oft wurde ich verarscht und verletzt von ihm. Zu oft angelogen und betrogen. Ich meinte zu ihm das ich nicht Perfekt bin und das ich meine Macken haben - aber das genau diese mich einzigartig und liebenswert machen (weil er meinte ich solle ihm zeigen das ich es wert bin geliebte zu werde :O ) und dann hat er geschrieben "Perfekt :) Du kommst jedoch nahe dran :)" Was bitte WAS soll das nun heißen!? 

was denkt ihr, lohnt es sich für das was man liebt zu kämpfen - auch wenn man weiß das man es bereits verloren hat und es wahrscheinlich auch nie weider haben wird.?

P.S. Ich liebe dich immer noch! <3

Viel verändert..

Es tut mir leid das ich euch so lange nicht mehr geschrieben habe, aber es hat sich sehr viel verändert und getan in der letzten Zeit. Die zwei größte sachen sind wohl - ich bin nicht emhr mit ihm zusammen (seit ungefähr 1 Monat, er fliegt morgen für über einhalbes nach Neuseeland!) und ich wohne nicht mehr bei meiner Mum daheim. Da ich im August 18 geworden bin und wir uns nur noch gestritten habe, habe ich beschlossen auszuziehen und das habe ich auch gemacht!
Ich weiß nicht genau was ich davon halten soll das er morgen nach Neuseeland geht, ich weiß das es einerseits ne chance für mich ist, weil ich somit die möglichkeit habe endlich von ihm loszukommen und glücklich zu werden. Aber andererseits weiß ich das er weg ist und immer neue Menschen kennen lernt.. Ich meine, ja ich ahbe in dem Monat (fast sind es schon zwei Monate) in denen wir nicht zusammen sind auch jemand neues kennen gelernt und ich mag diese Person auch wikrlich richtig, richtig gerne - doch wie soll ich sagen, es ist nicht das selbe wie mit ihm und wenn ich dran denke das er jemand anderst hat, dann könnte ich kotzen und ausrasten! Es würde mir so garnicht passen, denn ich sehe ihn immernoch als MEIN "eigentum" an und ich will ihn nicht teilen. Es ist nicht so das ich nicht will das er glücklich ist, ich will nur einfach nicht das er mit jemand anderem glücklich ist und ich weiß das ich, grade ich die jemand neues kennengelernt hat das nicht sagen darf, aber ich denke nunmal so und das wird sich auch nicht ändern. Ich liebe ihn noch (und das ist unfair dem anderen gegenüber) und ich weiß, das wenn ich wieder mit IHM zusammen sein wollte, dann wären wir es auch! Aber ich kann nicht, ich weiß das er weg ist und wir uns so lange nicht mehr sehen werden (haben uns auch schon nen gazen Monat nicht mehr gesehen, ich kann das nicht!) Wir wollten heute abend eigentlich nochmal telefonieren, aber er hat nicht angerufen. Ich glaube er ist noch bei seinem besten Freund und verabschiedet sich von ihm. Wieso will er nicht mit mir reden? Bin ich es nicht wert das er sich bei mir meldet? Ich hasse es mir gedanken machen zu müssen, ich will doch einfach nur - gute farge was ich will, ich wei es nicht... Ich will glücklich sein, doch ich weiß grade einfach nicht wie... Ich bin mit mir (meinem Körper) und auch mit dem Thema "liebe und Beziehung" unzufrieden. Ich will einfach das die zeit schnell umgeht und er wieder da ist, vielleicht wird es ja irgendwann mal wieder was!

Ich wünschte du wärst hier und würdest nicht weg gehen...

i still love you, trust me on that. ♥

P.S. ich habe beschlossen das ich Abnehmen will bis er wieder kommt, ich will das er mich schön findet und ich will es auch für mich tun, vielleicht bekomme ich dann mal mehr selbstvertrauen..

Glücklich mit ihm & dann das...

wie soll ich sagen, wir sind wieder zusammen und ich bin seit ein paar tagen wieder richtig glücklich. dann kommt meine mum und schreitt mich nur an, droh mir damit mich rauszuwerfen. sagt ich würde alle hintergehen, würde nur lügen und ich sei doch psychisch krank. gehör in ne psychatrie und das sie nicht mehr könnte. sie sagt ich sei das schlimmst von ihren kinder, sagt sie sei mir scheiß egal. und ich schrei sie an und sag das das nicht stimmt, sie sagt sie geht morgen aufs jugendamt und will mich weg geben. :'( wow, läuft einmal mit dem jungen den ich liebe alles sper, gib es zuhause stress.bin gestern abend abgehauen, hab mit IHM bei meiner großen schwester gepennt. vorhin heim gekommen, wollte nochmla NORMAL mit ihr reden, ging nicht. sie hat gelich weiter rumgeschrien. meine schwester meinte zu ihr das es reicht, sie hat aber nicht aufgehört. ich nur am heulen und sie macht mir nur vorwürfe, unterstellt mir sachen die ich NIE gemacht habe. und keine ahnung. mit meinem vather hab ich seit 2 jahren keinen kontakt mehr ( im august sind es 3 jahre) und mit meiner mutter wird es genauso enden, weil sie mich nicht ahebn will. gibt es überhaupt irgend einen menschen der mich liebt hat. viellciht hat meine mutter recht und ich sollte mich vor nen zug werfen...

ARSCHLOCH!

mh, was soll ich sagen. erstmal tut m,ir leid das ich so mega lang nichts mehr neues gepostet hab :/ aber ich hatte keine zeit und war mega viel mit IHM, arbeit & ausbildung zutun... naja. was ist in den letzte wochen vorgefallen. wir waren wieder zusammen und im endefekt hat er wieder schluss gemacht, weil er mich mal wieder nicht liebt. ich dachte echt dieses mal würde es klappen, war das glücklichste mädchen der welt und dann das. ich hab das gefühl ich bin nicht gut genaug oder nicht hübsch genug. und eigentlich weiß ich das ICH was bessers verdient hab. weil er zieht jetzt schon wieder die gleiche scheiße ab. wir sehen uns er sagt: " ich liebe dich" dann geht er abends weg, will nicht das ich mit komme und meint das es dann eh scheiße wird... dann mach ich mir den ganzen abend gedanken drüber was er macht und ob er garde was mit na anderen hat und am nächsten morgen, nachdem ich mich durch die nacht gequelt hab.... geh ich ins facebook und seh das er um ca. 3.30 uhr gepostet hat: Du! :) und das ein mädchen kommentiert hat: ich? :) bla, bla, bla was soll ich denk mir meinen teil fang an zu heuen als ich sehe das sie ihm nochmal auf die pinnwand geschrieben hat. sie hat geschrieben: du schuldest mir noch nen kuss auf dich back :D " hahahaha wie lustig, jetzt weiß ich ja was gestern abging und warum du nicht wolltest das ich mit kommen! ich bin in so nem scheiß gefühlsloch mal wieder und will einentlich nur noch sterben. ich hab keine lust mehr dauernd verletzte zu werden und dauernd traurig zu sein. aber ich kann nicht anderst, ich liebe ihn über alles und das jetzt schon seit dem ersten augenblick lang als wir uns kennen gelernt haben. er macht mich innerlich kaputt und tut mir weh mit dem was er macht und kaum ist er einmal lieb zu mir (was er nur ist weil er sex will) denke ich das er sich vllt doch ändert und lass mich wieder auf ihn ein, weil ich hoffnung hab, die aber jedes mal aufs neue zerstört werden. ich werde sauer traurig und denke das ich schuld dran hab. denke er soll sich verpissen und sich nie wieder melden und kann ihm sowas aber nicht sagen, weil nich angst hab das er dann für immer weg ist. bitte, wieso bringt mich nicht irgendjemand einfach um, dann hab ich die ganze scheiße nicht mehr! :'( ich kann nicht mehr, ich hab einfach diese scheiß kraft nicht mehr...

er: weißt du... Ich liebe Dich! (und ja, er hat wirklich gesagt ich liebe dich!) und was war dann, zwei tage später ist er wieder mit seiner ex zusammen und sagt es mir nicht mal. und er meint aber immer noch, das er mich liebt. kommt kaum gelogen rüber NEIIIN! :( ich versteh ihn nicht, ich kann ihn einfach nicht verstehen. und dann sag ich ihm, ja baer es kommt einafch nicht so rüber wie als würde es stimmen! er: ja mit ihr und mir ist es garde nicht so einfach,m ich kann jetzt nicht wieder schluss machen! des geht nicht!! und dann meinte er noch so, ja außerdem gibt sie mir was was du mir nicht gibst.. ich frag was!!!!? er: ja ich weiß nicht wie ich dir des sagt soll, sie kommt einafch von alleine auf mich zu, beim küssen, händchenhalten usw. so ein ARSCHLOCH! gelogen ist es, ich ahb des auch immer gemacht, hab es auch gemacht als wir nicht emhr zusammen waren. er verarscht mich doch von hinten bis vorne und ich behinderte kuh lass es auch noch mit mir machen. und des alles nur weil ich eine behinderte hoffnung hab. sie soll doch bitte endlich sterben! :'(

manchmal liegt der fehler einfach darin, das man anfäng wieder zu viel herz in eine sache zu stecken!

P.S. Ich liebe Dich! </3

ach fick dich und deine scheiß lügen. dich und deine worte die sich immer ändern. dich und dein, ich vermisse dich. dein ich wäre wieder gerne mit dir zusammen. oder dich und dein aber ich will die freundschaft nicht kaputt machen. fick dich einfach, weil du machst sie kaputt, auch wenn du arsch es nicht merkst! -.-" :(

wow und ich dumme kuh hab wegen dem arsch auch noch C. verseztz (mit telefonieren) der jetzt auch anderst zu mir ist, komisch irgendwie nicht mehr so wie die ganze zeit davor. :'(