er: weißt du... Ich liebe Dich! (und ja, er hat wirklich gesagt ich liebe dich!) und was war dann, zwei tage später ist er wieder mit seiner ex zusammen und sagt es mir nicht mal. und er meint aber immer noch, das er mich liebt. kommt kaum gelogen rüber NEIIIN! :( ich versteh ihn nicht, ich kann ihn einfach nicht verstehen. und dann sag ich ihm, ja baer es kommt einafch nicht so rüber wie als würde es stimmen! er: ja mit ihr und mir ist es garde nicht so einfach,m ich kann jetzt nicht wieder schluss machen! des geht nicht!! und dann meinte er noch so, ja außerdem gibt sie mir was was du mir nicht gibst.. ich frag was!!!!? er: ja ich weiß nicht wie ich dir des sagt soll, sie kommt einafch von alleine auf mich zu, beim küssen, händchenhalten usw. so ein ARSCHLOCH! gelogen ist es, ich ahb des auch immer gemacht, hab es auch gemacht als wir nicht emhr zusammen waren. er verarscht mich doch von hinten bis vorne und ich behinderte kuh lass es auch noch mit mir machen. und des alles nur weil ich eine behinderte hoffnung hab. sie soll doch bitte endlich sterben! :'(

manchmal liegt der fehler einfach darin, das man anfäng wieder zu viel herz in eine sache zu stecken!

P.S. Ich liebe Dich! </3

ach fick dich und deine scheiß lügen. dich und deine worte die sich immer ändern. dich und dein, ich vermisse dich. dein ich wäre wieder gerne mit dir zusammen. oder dich und dein aber ich will die freundschaft nicht kaputt machen. fick dich einfach, weil du machst sie kaputt, auch wenn du arsch es nicht merkst! -.-" :(

wow und ich dumme kuh hab wegen dem arsch auch noch C. verseztz (mit telefonieren) der jetzt auch anderst zu mir ist, komisch irgendwie nicht mehr so wie die ganze zeit davor. :'(

http://www.youtube.com/watch?v=uSfEudN1MzI

wunderschönes lied, hört es euch mal an :')

P.S. er spielt mal wieder arschloch! -.-"

der hat doch keine ahnung!

also mal wirklich, ER hat wirklich keine ahnung was er will, an dem einen tag bin ich ein arschloch und soll mich ficken und am anderen tag ruf er mich an weil er ein lied gehört hat das ihn  an mich erinner und weil er mich vermisst. dann sagt man süß und er sagt nichts. ein paar tage später bin ich wieder die dumme weil ihm irgendwas nicht passt und dann ruft er mich heulend an und sagt mir das er angst hat mich zu verlieren -.- also ganz ehrlich, was denkt der sich eigendlich. denkt der überhaupt wenn der immer und immer wieder so mit mir umgeht!?!? ich glaubs wohl kaum! ich meine, es kommt halt schon so rüber wie als hätte er keine ahnung was er will. oder wie als will ermich warmhalten oder so, keine ahnung... find ich scheiße sowas, find ich richtig, richtig scheiß! und dann ruft er mir aufm handy an (ich hab garde mit C. telefoniert *-* den ich jetzt übrigens mitte november oder ende november beuschen geht ♥) und er meinte: hast du in deinem zimmer keinen empfang? ich: doch, abe rich hab garde telefooniert... er: MIT WEM? ich: mit nem kolleg! er: wieso des? über was habt ihr geredet??? gehts noch, wie neugrierig kann man den bitte sein >:/ des geht ihn doch einen scheiß an, er will mich nicht und C. scheint irgendwie intresse zu ahben oder zumindestens verstehen wir uns wirklich super gut! und ja, ich lenk mich mit C. garde auch wirklich ab, aber anderst geht es nicht. ich bin glücklich wenn ich an C. denke und frag mich auch die agnze zeit ob C. auch agrde an mich denkt. und NEIN, ich will nichts von C. und JA ich liebe IHN (den arsch, der mich die ganze zeit nur verarscht immer nocht!) aber wenn ich an C. denke geht es mir einfach gut. bin ich froh, manchmal übertrieben glücklich und ich bin selber auch froh drüber das ich nicht nur die ganze zeit an den arsch denken muss, sondern mich mit C. und gedanken an C. beschäftigen kann. ich will doch einafch nur von IHM los kommen, ich will nur einafch nicht mehr verarscht udn verletzt werden!

und ich warte und warte und warte....und warte immer noch und das alles nur weil er meinte er ruft mich zurück und nun warte ich schon drei stunden darauf, danke! ;)

wegen seiner MUTTER :o

ich kann kaum glauben was ich vorhin von ihm gehört hab, er hat mich angerufen und geweint. und mir erzählt das er stress mit seinen eltern hat (und wenn er stress mit denen hat, dann richtig! :o ) und dann hat er mir erzählt warum und meinte das er mir noch was sagen muss... ich meinte er soll es mir sagen, aber er meinte das ihm das nicht elicht fällt und dann meinte er: du weißt ja das ich es immer versuche meiner mutter recht zu machen... und ich hab damals mit dir schluss gemacht weil ich es ihr recht machen wollte! damals meinte er zu mir immer das er so mega unglücklich war (obwohl ich ja immer gedacht ahbe das er mega glücklich war...) und ich hatte recht, er meinte zu mir das er der glücklichste mensch war ind er zeit in der wir wieder zusammen waren, aber das er es nicht emhr ausgehalten hat wegen seiner mutter (die mich halt wie und wann es ging schlecht gemacht hat, weil sie findet das ich nicht gut genug für ihren sohn bin..) und ich weiß nicht, ich find es echt schon krass das er wegen seiner MUTTER mit mir schluss gemacht hat. :( ich hab mir wochen lang gedanken drum gemacht, warum ich es nicht geschaft habe ihn glücklich zu machen und warum ich nicht gemerkt habe das er unglücklich war. ich war so traurig und sauer auf mich und das alles nur wegen seiner mutter. ich kann es echt nicht fassen. >:O ich hasse sie, ich hasse sie so abartig und mir ist es jetzt auch scheiß egal was sie von mir denkt, weil wenn sie mich schon lieb nicht mag, wird sie die seite die sie ab jetzt kennen löernt ganz sicher nicht mögen, gehts noch. sie hat mir meine große liebe weg genommen, ihn dazu gebracht mich zu verlassen nur weil es sie glücklich macht. wie kann man nur so egoistisch sein!?!? und er meinte zu mir das er nicht emhr mit mir zusammen sein will, weil er angst hat mir wieder und wieder weh zutun. und das hat er mir unter tränen gesagt. er meinte er hat angst das unsere freundschaft dann kaputt geht und er mich ganz verliert und das er noch so an mir hängt weil er damals ja sozusagen dazu gezwungen wurde mit mir schluss zu machen. ich bekomm des alles nicht in meinem kopf und das nächste mal wenn ich ihn sehe MUSS ich nochmal mit ihm drüber reden, einfach weil ich sonst keine ruhe habe. ich muss wssen was in ihm vorgeht und was ihn im vorgegangen ist. ich kanns einfach nicht glauben, das ein dummer mensch einem anderen (oder besser zei anderen, zwei liebenden) so weh machen kann....

Lieblingslied.

Part 1:

Wollten immer dem Hundeleben entkommen,
dem Küchentisch aus umgedrehten Kartons
und weg von Ungeziefern im Kleiderschrank,
eines Tages mehr sein als Untermieter des kleinen Manns.
Hatten es anders gedacht, in die Ferne nach Atlanta gemacht.
Nur Bilder der großen Welt zerschellen ohne Geld in dem Wohnwagenplatz, dort am Rande der Stadt.
Mama war's satt, war'n einfach arm, einfach mies,
du warst mal ein Jahr da, dann ein Jahr Krieg.
Wusst' nie wo das liegt, wann du wieder ma' kommst,
malte dir Bilder mit Sonnen, jeden Brief an die Front.
'Mein Sohn' hast du gesagt, da beim schießen im Wald
'lass dir nie was gefallen, vergiss nie diesen Knall.
So sehr du dich erschreckst, blick dem Feind ins Gesicht,
echte Männer stehen wieder auf, nur die Feiglinge nicht!'

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn, du Bär sein musst
um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Part 2:

Und du sagtest auch: 'Wenn das Leben nur Zitronen gibt,
mach verdammt nochmal Limonade draus.
Sprich gerade raus, Kinn hoch, nie feige, Sohn.

Spiel nicht mit Herzen, oder denen die das mit deinem tun.

Wir sind nicht reich, werden's nie sein.
Probleme für's Leben zu groß, für's Sterben zu klein.
Du weißt, es regnet nicht ewig, immer nur schwer,
nur stets zum Kinn und höher, Zeit schwimmen zu lernen.
Zu gern ich immer da wär, kommt es hart auf hart,
nimm die Faust, Finger raus.
Such den Größten der Bande, spring da drauf, schwing voll aus.
Verlieren wirst du nur das eine Mal, denn ist alles gegeben,
denken die nächstes Mal zwei mal nach.
Der Sinn des Lebens ist Leben, das wars.
Der Sinn des Lebens ist leben.
Jeder tritt auch mal versehendlich daneben,
Der Trick ist immer die Balance zwischen Nehmen und Geben.
Karma!

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn,
du Bär sein musst, um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Bridge 5x:

Es wäre heut' nicht wie es ist,
wär es damals nicht gewesen wie es war
Der Sinn des Lebens ist leben!

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn,
du Bär sein musst, um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Casper - Grizzly Lied. ♥ 

Du lebst in den Tag hinein und denkst, du bist glücklich dabei. Du lachst und die anderen lachen mit dir. Und abends sitzt du da und merkst, das nichts davon stimmt. Du bist traurig, tief im Inneren. Du schreist um Hilfe mit deinem Lachen und die anderen denken....
Du bist glücklich...

 

P.S. grade mit ihm telefoniert, wir treffen uns morgen ich schlaf bei ihm ( :O) und was soll ich sagen, er hat mir erzählt das er mit seiner neuen schon geschlafen hat, und irgendwie wird er wiederlich, ich meine.. damals als ich ihn  kennen gelernt hab hatte er mit zei andren geschlafen und dann mit mir (war komisch irgendwie, aber ich kannte e nicht anderst) und jetzt war da noch eine und noch eine und wääääh, der gedanke ist so wiederlich, ich meine. der fickt doch mit jeder mit der er zusammen ist nach einer woche, eklig wird der junge, und ich habe in den letzen tage das erste mal das gefühl das die liebe zu ihm weniger wird, jeden tag ein bisschen. und hoffendlich ist es bald ganz weg, ich meine. es macht mir nicht mal mehr weh wenn ich seh das die beiden zusammen sind, ich fang nicht emhr an zu weinen wenn wir streiten, im gegenteil ich werde sauer auf ihn. ich werde momentan so oft sauer, wegen so vielen dingen die er tut oder nicht tut, die er sagt und alles. ich glaube diesesmal hat es geklappt, ich schaffe es endlich von ihm loszukommen! *-* fühlt sich schön an irgendwie. fühlt sich ec ht schön an nicht emhr immer traurig wegen jemandem zu sein der sich einen scheiß für mich interessiert. ich SCHAFFE es diesesmal, und ich werde auch nicht mehr wieder was mit ihm anfangen, nie mehr. weil sowas kann ich nicht nochmal durchmachen, und wenn des mit dem beste freunde doch nicht so des ding iust was ich mag, dann lass ich es einbfach. irgendwann wird er für mich nur noch einer von vielen sein. er wird irgendwann nichts besonderes mehr für mich sein! hoffnedlich kommt das irgendwann bald! soo und jetzt noch was neues, ich bestell mir nächste woche extensions die 50 oder 60cm lang sind (ich kann mich zwischen den beiden größen nicht entscheinden) und ich färb meine haare von rot auf mittelbrauch (farbe 5/77) ich will mich endlich wieder so mögen können wie ich bin und mit den haaren erfüll ich mir einen schon langen traum von LANGEM haar! *-* ich weiß echt nicht emhr warum ich sie mir kurz geschnitten habe, ich muss dumm gewesen sein! aber die extensions beheben des jetzt wieder. ENDLICH lange braune haare! ♥ und so wird es auch weiter gehen, ich erfülle mir jetzt nach und nach alle wünsche die ich habe, nächsten monat werden dann die zähne gebleicht und hoffentlich auch C. in hessen besucht. :') aaaah alles wird perfekt, ich glaube garde so sehr daran. alles muss perfekt werden und wenn ich jetzt so weiter mache und mich glücklich mache und kaufe und alles, dann wird es das auch. 

 

vorgestern hieß es nich, ich vermisse dich. :) und gestern dann meinte er zu mir, weiß du was.. FICK DICH. wow läuft super echt -.-

ich versteh es nicht, ich versteh es wirklich nicht :'( nur weil ich nicht mehr on gekommen bin, obwohl ich es gesagt hab. ist es sauer auf mich und meint ich würde nicht für ihn da sein und alles. (ich hab ihm aber auch gesagt das meine beste freundin mich gebraucht hat, weils ihr mega scheiße ging und sie geweint hat und alles) aber er meinte nur, schön das du für sie da bist und für mich nicht, danke! ich hab garde echt das gefühl er sucht gründe um mit mir zu streiten, und garde ejtzt bin ich weider einfach nur mega traurig :'(

& grade tut einfach garnichts mehr weh. ich denke an das was alles passiert ist, aber ich kann nicht mehr wirklich etwas fühlen, einfach so. von grade auf jetzt, ich bin nicht sauer auf ihn, aber das konnte ich noch nie wirklich. ich bin nicht mehr so traurig, vielleicht weil ich mich an den ständigen schmerz der von ihm ausgeht gewöhnt habe. ich habe nicht mehr so viel hoffnungen was das alles mit ihm angeht, wahrscheinlich weil ich einfach zu oft verletzt worden bin. und garde ist auch einer von diesen momenten in denen ich mir wünschte das alle so sein wrde wie früher, ich will wieder unbeschwert durchs leben gehen. und das einzige was mich ein bisschen aufmuntert ist, das alles mal vorbei geht, also wird auch das hier alles mal vorbei gehen und ich werde irgendwann wieder glücklich sein. mit ihm oder ohne ihn, eines tages wird alles wieder gut werde und genau an diesen gedanken klammere ich mich grade, ganz fest. vielleicht ein bisschen zu fest...

Sterben...

seit ich garde aufgewacht bin frage ich mich immer wieder das selbe. was würde er machen wenn ich sterben würde, oder wenn er wüsste das ich bald sterben würde. ob das irgendwas an seinen nichtvorhandenen gefühlen ändert, ob er dann für mich da wäre, egal was andere dazu sagen würden. was wäre wenn, immer diese dummen was wäre wenn fragen die ich mich jeden tag stelle. was wäre wenn er das andere mädchen nie kennen gelernt hätte? was wäre wenn er mich nur einmal verstehen würde? was wäre wenn ich wirklich kurz vorm sterben sein würde? was wäre wenn ich ihn früher gefragt hätte ob er es nochmal mit mir versuchen will? was wäre wenn ich ihn niemal kennen gelernt hätte? was wäre wenn ich wirklich seine große liebe gewesen wäre? und was wäre wenn er mich nicht dauernd verarschen und anlügen würde. ich hasse was wäre wenn fragen, einfach weil man die antword darauf niemals erfahren wird, weil es zu spät ist und man die zeit leider nicht zurück drehen kann...

mich macht des grade alles so traurig. :( ich versteh ihn nicht, ich versteh des alle nicht und dabei war ich schon so weit das es mir nichts mehr ausgemacht at wenn ich gesehen hab das er in einer beziehung ist, es hat mir nichts mehr ausgemacht und wenn ich es jetzt sehe, dann tut es mir wieder weh. fuck man, er hätte mich nicht küssen sollen und das von gestern abend hätte auch nicht passieren dürfen, dann wäre es jetzt wesendlich einfacher mit den dummen gefühlen :'(

trotz der scheiße , mein Herz ist deins.

ein mal hat er mich geküsst, ein einziges mal. am bahnhof, als meine freundin kurz weg war. da hat er mich einmal geküsst. und damit ich noch ein bisschen mit ihm alleine sein konnte, bin ich extra ne stunde später aufn zug, musste eine stunde warten damit ich ihn 10 min länger sehen konnte. und als wir dann zusammen zu seiner busshaltestelle gegangen sind meinte er: der kuss vorhin, er war NUR ein danke schön für gestern, für alles. und ich dumme kuh dachte, das er mir damit zeigen wollte das er das gestern alles ernst gemeint hat. wieso küsst er mich? und wieso tut mir das schon wieder so verdammt weh :'(

und plötzlich redete er wieder von unserem traum...

gestern war echt komisch, auch wenn das was er gesagt hat mich aufs übelste gefreut hat. ich fang einfach mal von anfang an, an....

gester nachdenm ich von der arbeit zuhause war, was so gegen kurz nach halb acht war, saß ich in der üche und hab noch was gegessen, plötlich hab ich mein handy klingeln gehört und musste so neugierig wie war natürlich gleich wieder drauf schauen. als ich dann gesehen hab das es ne sms von IHM war, wusste ich nicht was ich denke soll, weil einerseits hats mich richtig, richt gefreut und anderaseits bin ich halt noch so verletzt von ihm. 

er hat mir den titel von dem lied und die passende band dazu geschickt und drunter stand: hör es dir von anfang an ohne vorspulen bis zum ende an. wunderschön :') so wie du, T! ( T ist die abkürzung für meinen namen...) ich hab ihm zurückgeschrieben und meinte: hey spatz, lieb von die <3 werd ich machen wenn ich daheim bin :) da ich ja aber schon daheim war, bin ich nachm essen direkt an laptop und hab mir des lied angehört, es ist wirlich ein schönes lied. *-*  und wenig später so gegen kurz nach neun kam ne nachricht von ihm im fb und da stand drin: und dann hast du einfach deine fb anfrage zurückgezogen, ich dachte es läuft wieder so gut zwischen uns :( ruf mich mal aufm handy an wenn du die nachricht lies, egal wie spät es ist, lass es klingeln bis ich dran geh! :') da ich ja eh im fb war, wie fast jeden abend hab ich ihn natürlich gleich angerufen und wir haben ein bisschen geredet, nicht lange. aber wenigstens ein bisschen... und irgendwann wärend dem telefonat meinte ja, wir schreiben weiter, wegen deiner handy rechnung und allem. ich meinte nur ja und wir haben im fb weiter geschrieben. nicht mal 2 min nachdem wir aufgelegt hatten hat er mir geschrieben: du weißt nicht wie anderst mir wieder wurde als iuch das lied gehört hab, es hat mich so sehr an dich erinnert und an unseren traum. du bist er einzige mensch der mitkommen würde und unser traum von kindern, einfach an all das was wir uns immer gewünscht und erträumt haben :') ich meinte das ich es imme rnoch so meine und das ich es damals wirklich nicht einfach so gesagt hab... uns gespräch verlief sonst ganz gut, nur irgendwann meinte er warum ich diesen einen bestimmten satz gepostet habe. irgendwas mit:...und manchmal müssen gute dinge vorbei gehen, damit bessere folgen können. (ne freundin hatte drunter geschreiben das ich positiv denken solle und ich habs mit: ich denk positiv, positiver geht nicht mehr :)) kommentiert. er meinte was das zu bedueten habe und irgendwann kam unser gespräch dann soweit das ich ihm geschrieben habe: ich liebe dich! und dich wird niemal ein andere menschen ersetzen können, du weißt was ich immer gesagt habe und das meine ich immernoch so! er hat mir drauf nur geschrieben ich soll ihn doch bitte mal anrufen. und das hab ich auch gemacht. doch was dann kam hätte ich nie erwartet, ich dachte schon er sei sauer auf mich oder so, weil er des ruf mich mal an ohne irgendwelche emotionen geschrieben hatte, doch als ich ihn angerufen hab, hat er geweint. und er meinte die ganze zeit das er nicht wisse warum er mich so behandle und das ich ja weiß wie abgöttisch ich ihn liebe und das er angst hat das ich mich in jemand anderen auch so abgöttisch verliebe und er dann ganz ohne mich darsteht und die ganze zeit so sachen, die ich noch nie von ihm gehört hab. und eine sache geht mir nicht emhr aus dem kopf...er meinte: hab ich dir einendlich jemals schon mal gesagt das du für mich auch die große liebe bist! ( und nein, er hatte es noch nie zu mir gesagt, es war immer nur ich die die es gesagt hatte) ich meinte nein, aber das mich es so glücklich macht das garde zu wissen und das ich froh bin das er es mir gesagt hat. ( er hat es mir gesagt wärend er geweint hat, ich meine es muss doch was zu bedeuten haben, sowas sagt man nicht einfach so, oder!? ) und wie es der zufall will, bin ich heute bei ihm in der stadt (also er wohnt ja wieter weg) weil ich mich da mit na freundin treff, die da vor längera zeit hingezogen ist und jhetzt sehen wir uns nachher um halb fünf, fünf rum. ich bin einerseits richtig froh das wir uns sehen und aneraseits hab ich angst, weil des am sonntag mir immer noch durch den kopf geht. er meinte auch zum mir, das es ihm egal ist das er mich ejtzt gefragt hat ob wir uns sehen, weil er mich einfach nur sehen will. und das er sich richtig freut mich wieder zu sehen. ich hoffe jetzt einfach nur noch das alles gut wird, es muss odch alles gut werden. ich schreib heute abend nochmal wie es so war. drückt mir die daumen ♥

Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten- ringe nach Luft. Niemand hört mich- das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar- schon lange nicht mehr da. Ohne das ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die garnicht existiert.

und am ende heißt es nur, schau mal wie naiv du bist!

ich wollte ihn eigendlich nur eifersüchtig machen, wollte das er merkt das man mit mir nicht alles machen kann und das ich schnell wieder leute kennen lerne. das ich IHN nicht brauche, das ich es ohn ihn kann. das ich selber entscheidungen treffen kann die gut für mich sind. und was kommt daei raus, das er mich anruft und mir sagt wie naiv ich doch bin, das ich nicht immer all das glauben sollte was andere menschen zu mir sagen und das die mich eh nur ins bett bekommen wollten. das ich die finder von dummern menschen lassen soll und ob ich jetzt schon wieder jemand neuen suche. warum ich das mache, wieso ich so bin. bekomme gesagt wie es aufregt das ich so naiv bin und mir wird ein schlechtes gewissen eingeredet. wow, alles läuft schieß, ich bekomm es nichmal hin ihn eifersüchtig zu machen.

versuch 5907 von ihm loszukommen!

ich hab die nacht mal wieder mega schlecht geschlafen, was klar war nach der ganzen aktion von gestern... und wärend ich nicht geschlafen hab, hatte ich viel, viel zeit zum nachdenken und mir ist eingefallen das es immer positive und negative dinge an einer sache gibt. und die positivste sache an der ganzen geschichte mit tristag ist: das ich es vielelicht jetzt schaffe von ihm loszukommen. ich meine diesesmal habt ich ja richtig gemerkt wie er mich verletzt hat und ich hab auch gemerkt das er NIE mein "bester freund" war, denn wäre er mein bester freund gewesen, dann wäre er für mich da gewesen und hätte ishc in dem moment um mich gekümmert, zumal er weiß wie ich mit solchen sachen umgehe, und das ich mir meistens weh tu... aber wie ihr schon wisst war es ihm EGAL, und es ist ihm auch noch egal. denn ich hab ihn gestern nochmal angerufen um mich bei ihm zu entschuldigen und er hat einfach die ganze zeit nur geschwiegen, ich meinte zu ihm das ich angst hab ihgn zu vierlieren und das ich ihm jetzt nicht emhr so wichtig sein könnte. er meinte immer nur ja oder mhm. mehr hat er einfahc nicht gesagt und als ich dann meine: sollen wirs einfach so machen das du dich bei mir meldest wenn du nicht mehr sauer bis?! meinte er nur: nö! ich renn dir doch nicht mehr hinterher, und des weißt du auch! ich sag ja, ich bin ihm total egal und den eintrag bei dem ich geschrieben hab, das ich ihn  falsch einschätze, der ganze eintrag ist falsch. weil ich ihn ja doch richtig eingeschätze habe mit dem das er mich nur verarscht. naja, vielleicht komme ich jetzt von ihm los. ich muss es wenigstens versuchen, auch wenn es mir grade richtig dreckig geht, vielleichtt hilft mir das ja sogar schnell über ihn hinweg!

P.S. ich hoffe ich kann diese meinung beiberhalten und werf sie nicht schon heute mittag wieder über bord. ich hofffe es wirklich!

und jetzt ist auch noch unsere freundschaft kaputt. wieso gibt es tage an denen alles schieß läuft und wieso hasse ich diese tage und will einfach nicht mehr leben, was heißt wollen tu ich es schon, aber ich kann nicht mehr, ich ahbe einfach die kraft dazu nicht mehr. mir kommen irsinnig komische und kranke gedanken in den kopf wie ich das alles hier beenden könnte, doch trauen tu ich mich grade eh nicht. :'( ich will nur einfach nicht mehr hier sein, ich will das alles nicht mehr ertragen müssen. ICH KANN NICHT MEHR!!! wieso merkt das hier niemand. wieso hab ich das gefühl hier allen egal zu sein?!

ich weiß garnicht wie ich es euch schreiben soll :'( ich sitz hier garde vorm laptop und hab nen fetten heulkrampf :''( er hat ne neue und hat mich alleine gelassen, ich kann nicht mehr :'( er meinte so wie ich darf reagiert hab, würde ich nicht besser seit als alle anderen. ich könnte ihn als meinen besten freund vergessen. ich kann nicht mehr :''(

er fängt an mich ganz langsam aber sicher aus seinem leben zu löschen. alles was mal von mir irgendwie für andere da war, wird nacheinander gelöscht. alles was auch nur im entferntesten daraufhinweisen könnte das wir noch befreundet sind... ich kann damit nicht umgehen. ich weiß nicht wohin mit den ganzen gefühlen, ich will diese gefühle nicht mehr haben, ich will einfach das sie alle weg sind. :'( manchmal, garde in momenten wie diesen wünscht ich mich das ich ihn NIE mals kennengelernt hätte, dann würde ich nicht wegen jeder kleinigkeit anfangen zu heulen und wäre jetzt vielleicht glücklicher als ich es bin. was heißt vielleicht, ich wäre glücklich. denn jetzt bin ich es nicht. ich halt des nichtmehr lange aus :'(

während ich das alles hier nicht in worte fassen kann, und die ganze zeit nur traurig bin und weinen muss. drückt er mir doch knall hart rein das es ihm super geht und er mega gut drauf ist! ich meine, gehts noch?! noch rücksichtsloser kann man auch nicht sein, grade wieder an sowas merke ich doch das ich ihm egal bin, das es ihn nicht interessiert wie es mir geht. bei ihm geht es immer nur um ICH, er ist sich der liebste mensch, ja grade kommt es echt so rüber. traurig das mich der junge den ich über alles liebe nur noch die ganze zeit verletzt, wirklich traurig. und ich dachte ernsthaft das es noch mal was wird zwischen uns. :'(

P.S. wahrscheinlich macht er jetzt schon auf irgend einer behinderten party mit irgendeinem dummer weib rum und freut sich der dinge, weil er ja eh jede haben kann die auf skater steht. und in augenblicken in denen ich an sowas denke, tut es nicht nur weh, nein, ich denke mir manchmal auch ienfach nur ARSCHLOCH! wieso wollen jungs immer mädchen die mega gestylt sind und mit hunderttausend jungs rummachen? warum wollen jungs nicht mädchen die von natur aus hübsch sind, vielleicht nur puder und wimperntusche benutzen und ihn, diesen einen jungen über alles lieben... ich frag es mich manchmal echt...

wow, ich wurde grade abserviert von ihm.  :'(:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

ich fühl mich so scheiße, man des gibt es nicht. ich meine wie konnt ich nur denken das aus und nochmal was wird? wirklich, wie konnte ich nur :( wieso bin ich so naiv und bilde mir dinge ein die überhaupt nicht so sind... ich frag mich wikrlich schon den agnzen tag wieso er dann immer so lieb zu mir war und warum er meinte das er sich wieder in mich verliebt hat, ich wills einfach nicht aktzptieren, ich will einfach nicht akzeptieren dasd das alles nur gelogen war. gelogen um von mir zu bekommen was er wollte. gelogen weil er vielleicht dachte ich bekomm es nie raus, aber weißt du was. hab ich, ich hab es rausbekommen, danke das du mich wieder mal nur verarscht hast. und trotzdem das er mich wieder verarscht und ausgenutzt hat, kenne ich mich zu gut und ich weiß das ich immer und immer wieder auf ihn reinfallen werden, ich kann nicht anderst. ich liebe ihn einfach zu sehr und ich komm einfach nicht von ihm los. ich will ihn nicht auch noch als "normalen" freund verlieren. aber ich kann auch nicht "normal" mit ihm befreundet sein, dafür hab ich viel, viel, viel zu viele gefühle für ihn. ich hasse liebe und glücklichhe menschen und das nur weil ich das alles auch haben will. ich will auch jemanden haben der mich in den arm nimmt und mir sag das alles gut wird, ich will jemanden zu dem ich immer gehen kann, der für mich da ist und einfach jemanden der mich von ganzem herzen so liebt wie ich bin. sojemanden werde ich nie finden, nie :'(

gewissheit!

immerhin hab ich jetzt die gewissheit, ich hab ihn vorhin gefragt ob ich mehr für ihn bin als nur seine beste freundin, wenigstens ein bisschen.. er meinte: nein. was genau er gesagt hat will mir garde nicht einfallen, aber es hat sich assi angehört und wenn es mir doch noch einfällt, dann schreib ich es euch nocht kurz. eig wollte ich euch hier in dem post auch nur sagen das er mich wirklich die ganze zeit angelogen hat und verarscht hat und was weiß ich, nicht war ernst. er nutzt mich nur aus :'(

und es wird von sekund zu sekund besser, von stunde zu stunde enttäuschender und tag zu tag sinnloser. wirklich, es amcht doch alles keine sinn. ich sollte aufhören so dumm, klein und naiv zu sein. ich sollte einfach mit allem von vorne anfangen und den ganzen scheiß mit IHM vergessen, es wird doch eh ncihts mehr, man mekrt doch wie er keinen bock auf mich hat... ich bin grade echt mega traurig und verletzt, und er, er merkt es nicht mal oder es ist ihm egal. fuck man :(

nachdenken während ich doch eigendlich schlafen sollt..

ich hab gestern noch echt lange nachgedacht und irgendwie kann ich es mir dieses mal nicht mehr schön reden, es geht einfach nicht. :( ich hab grade wirklich nichts was ich mir schön reden kann, auch das herz nicht das er mir geschenkt hat, weil er es mir nur geschenkt hat, weil ich ein paar mal (zwei oder drei mal gefragt hab was das geschenk damals gewesen was/ also was er mir schenken wollte) und deswegen hat er es mir auch nur gegeben, weil ich danach gefragt hab, nicht weil er es wollte, sondern weil ich danach gefragt hab :o :( ich dachte wirklich er hat es mir vielleicht grade jetzt gegeben weil er mir damit zeigen wollte das von seiner seite as auch wieder mehr gefühle im sipel sind, ist wohl nicht so!viele leute sagen zu mir ich sein zu naiv und ich soll auf mich aufpassen. und obwohl mich alle leute wahnen, hab ich an das gute geglaubt und daran das alles wieder gut wird. ein echt großer fehler, rießiger fehler. denn jetzt bin ich genau da wo ich schon vor drei oder vier monaten war. ich bin wieder die die alleine da steht und die die nun endlich merkt das alles nur gelogen und gespielt war :'( wie konnte ich mir auch einbilden das ein junge wie ER was von einem mädchen wie MIR will. ich meine, so wie er aussieht kann er jede ahben, ich würde auch nicht ne dumme, hässliche und fette nehmen. wenn ich jede haben könnte (oder zumindestens jede die auf skater style und all das steht..) und das sind momentan so gut wie alle. ich habe ihn damals nicht verdient und ich verdiene ihn auch jetzt nicht... ich werde ihn nie wieder haben, wir werden nie wieder zusammen kommen und das sollte ich mir ab heute immer vor augen halten. denn alles was er macht und/oder sagt macht er nur weil er das eine von mir will. für ihn hat er keinerlei bedeutung. er macht es nur weil er dann bekommt was er will und mit mir schlafen macht er nur weil er bock drauf hat (also auf sex) und weil er es gewohnt ist mit mir zu schlafen. nicht weil er mit mir schlafen will, einfach aus gewohnheit! ich weiß jetzt schon das der tag heute ein richtiger scheißtag wird. un dann auch noch arbeiten den ganzen tag, ich hoffe nur das ich nciht anfang zu weinen auf der arbeit, nicht schon wieder und auch nicht schon wieder wegen ihm. FUCK MAN! :'(

und was hab ich vorhin noch gesagt, ich werde wieder schreiben das er mich nru verarscht und genau so ist es doch auch. ich und meine dumme gefühlsausbrüche in denen ich denke es würde wirklich wieder was aus uns werden. überhaupt ich und meine scheiß gefühle, ich könnte kotzen. :( ich hab mich halt heute schon so auf halb neun für bett gerichtet und dann versucht zu schlafen, aber ich konnte nicht und dann um halb zehn hat ER angerufen, ich mich voll gefreut und meinte noch zu ihm, nein du störst nicht und ich konnte eh nicht schlafen und bal (hab auch die ganze zeit überlegt ob ich ihn ne sms schreiben soll, das ich ihn vermisse und bla, und dann ruft er an, voll toll eigendlich, wäre des gespräch nicht so verfickt scheiße gewesen :o ) er hat die ganze zeit kaum mit mir geredet und meinte er zockt am ipod, ich meinte: mhh, erzähl mir was :) er: nö, kein bock! stille... er sagt nichts mehr, ich auch nicht. dann meinte ich was machst du so? er: zocken und sms schreiben, aber ich hab jetzt kein bock mehr, deswegen geh ich schlafen! ich: mir schreibst du nie sms :( er: ja du dumme hast dir auch kein vodafone gemacht!! (aber in so nem richtigen scheiß ton) ich: ja aber weil ich da halt keine frei sms hab.. er: ja bist auch behindert, hättest dir nur nen vertrag amchen müssen wo du welche dabei ahst! (wieder in so nem scheiß ton...) ich: ... er: ja brauchst jetzt auch nicht wieder beleidigt sein! ich: bin ich doch nicht... er: ja nein, merkt man kaum! ich geh pennen! ich: schlaf schön.. er: aufgelegt.. ich: das telefon angeschaut und angefangen zu weinen :'( brauch ich eigendlich nicht emhr viel sagen, oder? ich meine, an sowas sieht man doch, er ist nur lieb und nett zu mir kurz befor wir usn sehen und wenn wir uns sehen und dann st er wieder scheiße zu mir, weil er dann ja hatte was er wolte, er nutzt mich njur aus, er will nur mit mir schlafen, mehr will er nicht. ich meine, er ruft mich an und unser gespräch geht 20min und er redet einafch nicht mit mir und wenn er doch mal was sagt war es total assig und scheiße, abwertend und verletzend... wie konnte ich nur so dumm sein udn mir hoffnungen machen. wie konnte ich nur :'( ich tu mir doch nur selber weh, scheiße man, ich hasse das alles hier, ich weiß nicht emhr was ich amchen soll und ihn nteressiert es einfach nicht wie es mir geht, es INTERESSIERT IHN NICHT. kein stück. fuck man, ich will sterben, ich will keine gefühle mehr ahben, ich will einafch nicht mehr verletzt werde. ich will einfach jemanden der für mich da ist und mich so liebt wie ich bin, doch von ihm werde ich das nicht bekommen, nie. für ihn bin ich nur ein kleines dummes 17 jähriges mädchen das man ausnutzen kann, mehr bin ich nciht :'(

und was bedeutet es?

vielleicht schätze ich ihn falsch ein, ich mach ihn hier die ganze zeit schlecht und meine er verarscht mich, das tut mir leid. aber in solchen momenten wie am freitag oder wenn er so komisch zu mir ist, dann kann ich nicht anderst. dann sind das einfach meine gedanken und die gehen auch nciht emhr weg, bis es einens tages wieder besser ist... ich will nur das ihr wisst das er auch ganz anderst sein kann, ganz wundervoll und zuckersüß. ganz liebenswert und verständnisvoll, doch die seiten seh ich leider garde nicht emhr oft an ihm und trotzdem kann ich nicht loslassen. trotzdem würde ich noch alles für den jungen tut.. naja jedenfalls, war er jetzt von freitag auf samstag bei mir und, ja wie soll ich sagen. so viel spaß hatten wir schon lange nicht emhr, wir haben so viel gelacht und gekuschelt und einfach wow, es war so toll. *-* nur eins versteh ich nicht, ich weiß die bedeutung einfach nciht, es verunsichert mich. er hat mir kurz nachdem wir bei mir waren am freitag ( also weil ich nicht genau wusste mit welchem zug er kommt, bin ich an bahnhof gegangen und hab da halt gewartet bis er kam..) und eben als wir dann bei mir zuhause angekommen waren, meinte er er hat noch was für mich und ich musste dann die augen zu machen und er hat mir was in die hand gelegt und meine: ich wollte es dir damals eigendlich zu unserm einjährigen schencken, aber... und als ich die augen auf gemacht hatte, lag ein rotes herz in meiner hand auf dem stand: ich liebe Dich. doch was hat das herz zu bedeuten? warum schenckt er es mir garde jetzt? heißt das er will wieder was von mir? heißt es das es doch wieder eine chance gibt das wir zusammen kommen? ich bin einfach mega verwierrt, weil ich leibe dich aht er nicht gesagt, er hat abends im bett als ich in seinen armen lag gesagt: ich hab dich wirklich mega lieb meine kelien... aber nicht ich leibe dich, warum dann das kissen? es verwierrt mich und doch hat es mich einfach mega, mega glücklich gemacht. und ich denke wenn wir uns weiterhin so gut verstehen, dann frag ich ihn auch ob wirs nicht noch mal versuchen wollen. ich meine, so toll wie garde lief es schon lange nicht emhr, so gut ahben wir uns wirklich schon lange nicht mehr verstanden und vorallem haben wir schon lange nicht emhr so lange nicht gestritten. ich weiß garde einfach nur das ich diesen jungen liebe und das ich mit ihm alt werden will, und das weiß ich schon siet über einem jahr, und bei ihm wird sich das niemal ändern, ich hab früher gesagt nur du und ich, für immer und ich sag es auch heute noch. ich werde es immer sagen und auch falls es nicht emhr mit uns wird, er wird immer einen platz in meinem herzen ahben und ich werde ihn immer lieben, ich weiß es einfach. und zugleich weiß ich auch das ich hier noich oft schreibenw erde das er mich nur verarscht udn alles, und das einafch weil ich in solchen momenten verletzt bin.. und es tut mir schon mal im vorraus leid...

und gestern meinte er noch...

ich weiß nicht was ich morgen abend machen soll, vielleicht komm ich zu dir. ich mich natürlich meg gefreut und am ende vom telefonat noch gemeint, ja ruf mich morgen einfach an wenn du daheim bist. jetzt ahben wir gelich halb fünf und angerufen hat er immer noch nciht, an sein handy geht er auch ncith, ja was ich jetzt wieder denke ist ja wohl auch klar. VERARSCHT. hoffnung gemacht und wieder platzen gelassen... ich versteh ihn nicht, wirklich nicht. dabei hab ich mnich gestern abend voll drüber gefreut das er angerufen hat und alles. und auch darüber das er meinte: ich wollte dir noch sagen, das des was du am hbf zu mir gesagt hast, voll süß war und ich mich drüber gefreut hab und bla, bla, bla.. war ja klar das des wieder nicht ernst gemeint war, ich meine. wahrscheinlich hat jetzt jemand von seinen freunden gefargt ob er abend mit weg gehen mag und er geht halt sieber abends weg und amcht da mit irgendwelchen mädchen rum als zu mir zu kommen. sieht man mal wieder wi wichtig ich ihm bin. :( man, ich weiß echt nicht was ich von ihm halten soll, ich find des ganze einfach nur derbe scheiße und so langsam glaub ich echt nciht mehr daran das wir jemals wieder zusammen kommen, wäre ich ihm wichtig und hätte er wirklich lust zu mir zu kommen, dann hätte er schon lange angerufen und sich gemeldet. hat er aber nicht...

Danke, danke für nichts. mal wieder </3

wie kanns wochenende nur so schön sein und dann sowas, wirklich ich versteh es nicht. :'( ich sitz garde echtw ieder hier und könnte heulen. ich bin grad einfach nur mega enttäuscht und verletzt und keine ahnung, ich kann und will des nicht mehr, ich dachte wirklich er meint es dieses mal werns mit mir,  ich dachte wirklich das er das ich liebe dich am wochenende ernst gemeint aht, auch wenn er danach meinte, ja aber er fehlt noch ein quentchen. war wohl doch wieder nur alles gelogen und er hat es nur gesagt damit ich mir ihm schlafen. und ich arsch hab mir auch noch hoffnungen gemacht und dachte, ja jetzt, jetzt wo er gesagt hat ich liebe dich kann es nur noch gut werden. jetzt kommt ihr ganz sicher wieder zusammen und was nun, er meldet sich nicht emhr bei mir und ist genervt wenn ich ihn anrufe. :'( weißt du, es tut mir elid wenn ich dich nerve, doch dann lass mich bitte mit dieser scheiße in ruhe, du verarscht mich doch nur, sonst wärst du juetzt nicht wieder so zu mir. letzte woche war es noch so das er mich voll oft angerufen hat und immer irgendwas gelabert hat mit das er in mich verliebt sein und das er sich gewünscht hätte das ich ihn farge ob wir zusammen kommen und alles, und was ist diese woche?! ich nerve ihn, er meldet sich nciht mehr, geht wieder weg ohne mir zu sagen wo hin (und wenn er des amcht hat er meistens ein date mit irgendeiner ische) und was weiß ich, ich will heute auch nicht arbeiten gehen, ich will nicht auf der arbeit sein und wieder anfangen müssen zu heulen, weil mir der ganze scheiß nicht ausm kopf geht. echt hart wenn man jemanden so richtig liebt, von ganzem herzen und dann mal wieder veststellen muss das der jenige einen nur verarscht und ausgenutzt hat. ich hasse dich welt, ich hasse dich einfach nur noch, ich will nciht mehr. ich schaff des nicht emhr nur noch enttäuscht zu werden, ich hab dafür langsam einfach keine kraft mehr :''(

aber wieso hab ich mir auch eingebildet das er sich wieder in mich verliebt hat, wieso hab ich ihm des geglaub, ich hatte doch von anfang an die vorahnung das er mich nur verarscht, also bitte, selber schuld. wieso sollte ein jungge wie er was von einem mädchen wie mir wollen? er kann doch jede haben, ich klar das er mich nicht will, das ich wieder mal nur gut genug für des eine bin. war ich ja die letzten drei/ vier monate auch schon, da hat er mich ja auch nur verarscht :'( hoffendlich sterben meine gefühle irgendwann und hoffendlich sterbe ich mit ihnen, dann muss ich nicht mehr jeden beschissenen tag mitbekommen wie er mich verarscht. was heißt, immer kurz bevor er zu mir kommt und bei mir übernachtet, ist er ja immer so mega lieb und redet irgendwas von verliebt sein und gefühlen und allem. und nachdem er dann bei mir war, ja dann merke ich das des alles nur gelogen war. weil dann merke ich das ich ihn nur nerve und er nur wegen dem einen nett und liebt und mir was von gefühlen vorgegaukelt habe...

ich weiß nicht was ich denken soll. man des ist doch garde echt zum kotzen, so wie ich ihn kenne sthe er garde vor der lokation und mcht mit einer rum, in der einen hand das mädchen und in der anderen die vodka. :( ich könnte kotzen bei dem gedanken und jetzt hab ich nicht mal mehr jemanden der mit mir redet, weil alle anderen weg sind oder schon schlafen. nur ich nciht, auf weg gehen hab ich keinen bock, weil ich eh nur traurig und schlecht gelaunt bin und schlafen kann ich ncoh nicht, fuck echt. -.-"

und jetzt bin ich einfach so wieder die dumme :/

war ja irgendwie kal, gestern noch sagt er mir, ich weiß nicht wieso, aber du hast es geschafft ohne etwas zu amchen das ich mich wieder in dich VERLIEBT hab. und heute dann, ich ruf ihn an um zu frage wann ich morgen aufn zug muss, weil ich halt zu ihm geh und wir abends dann zu mir fahren und er bei mir pennt. meint er doch ich bin dumm und macht mich wieder dumm an. :o er meinte zwar noch, ja brauchst jetzt nicht beleidigt sein, du weiß ja das des nur spaß ist... aber trotzdem, es macht einfach weh wenn er sowas zu mir sagt, egal ob spaß oder nicht :( und dann war alles wieder so komisch zwischen uns, ich weiß nicht wie ich es sagen soll, es war einfach so ne komische stimmung und er geht nachher weg party machen und bla. und dann wird er eh mit einer rum machen, obwohl er gestern noch meinte, ja ich glaube wir beide fänden es nicht so toll wenn der andere mit einem oder einer anderen rum macht, dann meinte ich: mach ich :) und meinte noch, ja aber wie schon gesgat du bist ja nicht mit mir zusammen, also darfst du machen was du willst, ich kann es dir nicht verbieten... daraufhin hat er nichts gesagt und hat voll schnell das thema gewechselt :o also heißt des das er wieder mit einer rummachen wird, wow des steigert meine laune garde enorm..... NICHT! :(

liebe dich *-*

waaaaaaah, wir haben vorhin telefoniert und er meinte am ende vom telefonat zu mir: liebe dich, schlaf nachher schön schatz. *-* des amcht mich garde echt so mega glücklich, ich hab garde echt des gefühl das es mit ihm und mir noch mal was werden könnte, ich glaube garde echt wieder dran :') und des mit IHM macht agrde sogar wieder den ersten behinderten schultag in der berufsschule gut. weil ich ahb echt ne behinderte klasse, mädchen mit meter dich schminke in der fresse und die jungs sind bauern oder möchte gern. in eminer klasse gibt es bis jetzt nur einen jungen mit dem ich geredet hab und der heißt kai... also er hat sich heute ein weng an mich gehalten und ich an ihn, also waren so ein bisschen zusammen und saßen auch nebeneinander. und einer aus der para klasse (mit dem ahb ich halt anch der schule noch was gemacht, weil er mich die ganze zeit so süß angegrinst hat udn dann halt gefragt hat ob ich noch was mit ihm machen will) hat mich garde gefragt ob ich auf liebe auf den ersten blick glaube und meinte das ich ihm voll wichtig wäre und alles. (und dabei kennen wir uns nicht mal 24 stunden :o ) was ist nur agrde mit der menschheit los?! ehrlich ich versteh es nciht, ich aufjedenfall will nur IHM, ich will ihn wirklich wieder zurück und ich hoffe das das kommende wochenende wunderschön wird und er merkt das es richtig mit mir war! und richtig mit mir ist! ( er hat mir gestern gesagt das er nur mit der anderen zusammen war um ablenkung von mir zu haben, er hat sie nicht mal geliebt und meint auch die ganze zeit das so viel an ihr schlecht war und alles...naja mir solls recht sein!) ich geh jetzt ins bett und träume hoffendlich von meinem engel, schatz auch wenn wir nicht zusammen sind und du es eh niemal lesen wird... Ich liebe Dich. noch genauso wie am anfang, nein sogar mehr. nur du für immer, ich hab es dir doch gesagt! ♥

er fühlt sich zu MIR hingezogen!? waaaas, wieso, ich bin echt mega verwierrt und keine ahnung, ich hab sau angst wieder alles zu versauen :O ich werde eh wieder alles versauen. und wir sehen uns am wochenende und waah es muss perfekt werden, es muss einfach perfekt werden! ich geh schlafen, wollte euch das nur kurz sagen. 

Ich will doch einfach nur das alles wieder gut zwischen uns ist. ich will das wir wieder zusammen sind und glücklich und einafch alles perfekt ist, ich muss mich anstrengen und ihm beweisen das ich es wert bin! wert bin geliebt zu werden, geliebt von ihm!

P.S. nacht ihr süßen. :*

wieso nicht?!

man, heute ist echt wieder seltsam, weil...ja keine ahnung, ER und ich ahben vorhin telefoniert (mal länger als immer j´nur 10 min..) und irgendwie sind wir auf meinen geburtstag gekommen und ich meinte aus spaß (naja eig nicht spaß, aber halt so gesagt wie als wäre es nur spaß) ja und du hast mir auch nicht zum geburtstag geschenkt, dannn war er erstmal voll still und meinte, ja des geschenkt liegt bei ihm daheim. ich nur: okay... und er so, ja er hat es damals schon gekauft als wir noch zusammen waren und er weiß nicht ob er es mir schencken soll, weil er es eben schon gekauft hat als wir noch zusammen waren und wir des ja nicht emhr sind und alles. er meinte er muss da noch mal drüber nachdenken, und jetzt frag ich mich natürlich was es ist, ich meine... warum schenkt er es mir nicht einfach? ich hab mir tage lange gedanken drum gemacht warum er mir nichts zum geburtstag geschenkt hat bzw. nicht mal was gekauft hat und heute erfahre ich das er was für mich hat :o ich meine, mein geb ist fast einen monat her und ka. ich bin garde echt neugierig, doch wahrscheinlich werd ich des geschenk eh nie bekommen :( und dann frag ich mich aber wieder, wieso nicht?! wieso sagt er mir dann das er was hat, will es mir aber nicht schenken. man ey... und eigendlich wollten wir uns nächstes wochenende sehen und er meinte vorhin ja nö, des geht nicht weil des ja dumm ist wegen seinem gebrochenen arm und ich würd ihm nachts wahrscheinlich eh nur weh amchen, weil ich dran komm oder so. wow danke FAIL echt. -.-" dann meinte ich, ja gut dann nciht, sehen wir uns halt erst wieder nächsten monat oder so...und dann er, nö in zwei monaten! ich: hä wieso dann erst in zwei? :o er: ja weil der arzt meinte das es erst dann besser ist und bla.. wir haben halt dann über was anderes geredet und irgendwann meinte ich halt noch mal, ja dann geht des jetzt am wochenende nicht?! er: weiß noch nciht, muss noch schauen. und er hat dann aber wieder voll schnell abgelenkt :/ maaan ich werd echt nicht schlau aus em jungen, weil jetzt hat er zb. im fb wieder ein bild von uns drin und ka. wieso macht er das alles, bei ihm weiß ich echt nicht wo dran ich bin. fuck man -.-"

immerhin das.

was ist den heute mit dem menschen um mich rum los? also ganz ehrlich, sind die jetzt alle behindert oder kaputt im kopf?! -.-" meine mum zum beispiel, sie stresst schon wieder den ganzen morgen rum und des nur weil ich mich drüber aufgeregt hab das meinn laptop sich aufgehängt hat. und sie halt wollte das ich ihr noch die haare färbe, ich aber garde dabei war meine zu glätten und sorry aber zwei ich kann nun mal nur ihre oder meine machen. unbd ich muss sie jetzt machen weil kurz bevor wir auf die hochzeit gehen, hab ich halt auch keine zeit mehr. dann stellt sie sich in mein zimmer und macht mich ewig dumm an weil meine handtücher vom duschen aufm boden liegen und was weiß ich nicht noch. die ist doch echt dumm im kopf -.- weil als ich garde unten war und sie gefragt hab was jetzt mit ihren haaren ist hat sie mich nur angeschriehen und meinte lass es einfach, sie hat noch mehr gesagt, aber ganz ehrlich des brauch ich mir an meinem ersten freien tag nicht anzuhören, also hab ich sie einfach stehen lassen. so ne dumme kuh echt. :/ nun mal wieder mein lieblingsthema, ER. also er hat die op gut überstanden, und es geht ihm..naja den umständen entsprechend gut. ich würde heute lieber zu ihm fahren also auf die dumme hochzeit zu gehen, den er bedeutet mir mehr als die behinderte hochzeit auf die ich eh keinen bock hab. weil, wow ich hab garde nur schlechtes in der leibe und dann geh ich auf ne hochzeit von zwei menschen die ihr ganzen behindertes leben miteinander teilen möchten. hätten die beiden nicht irgendwann anderst heiraten können. wirklich grade echt unpassend. noch ne halbe stunde, dann müssen wir los. ich geh mich also mal weiter richten und so, auch wenn ich null bock hab :/

morgen ist seine op..

... und er hat sich heute nicht mal bei mir gemeldet, obwohl er weiß das ich mir rießige sorgen um ihn mache, maan so kann des echt nicht weiter gehen. wenn er schon mein ich bin anscheinend seine beste freundin, dann soll er mir des auch zeigen, dann soll er ein bisschen mehr zeit fr mich ahben. ich meine, ich will ja nicht das wir uns jeden tag sehen oder jeden tag telefonieren, aber ich finde ein mal die woche ne halbe stunde telefonieren bringst nicht. des ist keine freundschaft und sehen tun wir uns ja auch mal wieder nicht (okay mit der op morgen geht des auch nicht, zumal ich nicht mal mehr ins krankenhaus kann, weil ich morgen und übermorgen noch auf ne hochzeit muss und arbeiten und alles..) aber er meinte auch, ja nächste woch muss er mal schauen ob es geht, so wie ich ihn kenne geht es eh nicht. ich steck in alles zu viel hoffnung, ich hab einfach zu starke gefühle für ihn :/ aber versteh ihr was ich meine, ich meine seinen besten freund sieht man doch nicht nur alle drei oder viel wochen. mein bester freund sollte schon für mich da sein und sich auch mal zeit für mich nehemn und das macht er nicht..was sollst, des geht eh nur wieder alles kaputt. und wenn ich so weiter machen, dann steh ich in einem jahr immernoch an dem selben punkt...

Ich will das Mädchen sein, um dass er Angst hat, wenn sie zu spät nach Hause kommt. Das Mädchen, dem er jeden Tag sagt, wie sehr er es liebt. Das Mädchen, welches er immerzu vermisst und das Mädchen, das er sich im Brautkleid vorstellt, anstatt nackt. Ich will die sein, die er zurück ruft, wenn sie sich streiten. Das Mädchen, bei dem er einfach nicht weggehen kann, wenn er weiß, dass sie sauer auf ihn ist. Ich will das Mädchen sein, ohne das er nicht kann. Das Mädchen, bei dem er nicht einschlafen kann, wenn er nicht weiß wo sie ist. Ich will die sein, um die er kämpft wie ein Löwe und das er fest hält, wie der Adler sein Nest. Ich will die sein, die er zum Leben braucht. Das Mädchen sein, dass er stolz seiner Familie vorstellt....

wow, er hat sich aj heute mit ihr getroffen. also keine ahnung, ist echt ein scheiß gefühl. ich könnte wetten das ich ihn jetzt an sie verliere. :( und mit treffen wirds wohl auch nicht emhr, weil die woche hat er ja keine zeit mehr für mich und als ob er nächste woche zeit für mich hat, er trifft sich ja dauernd mit irgendwelchen bitches und keine ahnung, für mich ist einfach keine zeit emhr da, nicht mal mehr zum telefonieren... wieso kann ich ihn nicht einfach hassen, des würde so vieles leichter machen, bitte, bitte lass mich ihn hassen. er soll mir einfach egal sein, denn dann macht er mir wenigstens nicht mehr mit allem weh. er hat vorhin mal versucht mich anzurufen, aber mein handy war aus, weil mein akku leer war -.- und als ich ihn zurückgerufen hab meinte er nur, ja ich ruf dir mal an wenn ich daheim bin, ja super. er weiß genau das ich morgen arbeiten muss und nicht ewig wach bin. wahrscheinlich wollte er mir eh nur erzählen wie toll sein date mit der verfickten bitch war. nein danke, will ich gar nicht wissen! manchmal frag ich mich wie er darauf reagieren würde wenn ich ihm erzählen würde, ja und ich hatte mit dem was und mit dem und treff mich mit dem, mit dem ich da was hatte und mach morgen noch was mit dem und ba, bla, bla.. ich könnte wetten er will sowas nicht wissen, also wieso erzählt er es dann mir, damit ich weiß wie geil er ist und wie viele er haben kann. wusste ich schon, brauchst du mir nicht unetr die nase zu reiben... denn du würdest es auch nciht wissen wollen, so siehts aus. also behalte den scheiß einfach für dich! von wegen du siehst mich als beste freundin und ich bin deine affäre, verarschen kann ich mich och selber. du nutzt mich nur aus und willst mir weh machen, leck mich doch am arsch. danke echt :'(

& hier noch...

ein wunderschönes bild für seine ex-freundin, ich hasse dich. einafch schon aus dem grund weil du mir einmal das weg genommen hast was mir am meisten bedeutet hat. BITCH!

er hat sich gemeldet :o

wow, ein wudner ist geschehen, weil... ich hab ihn vorhin mal angerufen und wollte eigendlich mal wieder mit ihm reden, so ein richtig schönes lange gespräch, nicht nur so 5min scheiße wie die ganze zeit. und dann hab ich mich eben überwunden ihn anzurufen und er hat mich einfach weg gedrückt. einfach so :o ich war dann irgendwie ein bisschen down und hab mich noch mit nem kolleg getroffen und bin mit dem an die dreisam geganden und wir haben ein bisschen geredet und keine ahnung, hat mir gut getan. (wenns auch nicht viel geholfen hat, es war einfach schön jemanden zu reden zu haben...) und ich war halt jetzt noch bis jetzt agrde on, weil ich noch mit C. ( C. ist aus lloret, also wir haben uns da kennen gelernt und hatten auch was miteinander und schreiben halt jetzt öfter mal. ich soll ihn bestuchen kommen, also er hat gemeint: wird jetzt auch echt langsam zeit das du hier her kommst. *glücklich sein* ) ich mag C. wirklich, er ist super süß und mega nett. ♥ und ja dann kamm ER um kurz vor ein on und meinte ich soll ihn mal aufm handy anrufen und des hab ich danna uch gemacht, er meinte, ja er hätte mich nciht weg gedrückt des wäre sein handy gewesen und hat mir erzählt das er am wochenende mit so einer rumgemacht hat und keine ahnung (was mich schon wieder down macht :o) und meinte noch so, ja ich hab mit meiner freundin schluss gemacht. ich so: wieso des? (eig hab ich mich voll gefreut, hab des aber natürlich nciht gezeigt) und er so: keine ahnung, hat einfach nicht gepasst.. dann meinte er ob ich des komisch finde das er mir erzählt das er da mit so einer rumgemacht hat und eminte noch: aber du weißt ja, an dich kommt eh keine dran! (wie soll ich bitte des jetzt wieder verstehen?) ach ja, und morgen trifft er sich mit der, mit der er rumgemacht hat (GEIL! -.-") dann verliebt er isch in die und kommt mit der zusammen und wo bleib ich wieder bei der geschichte? NIRGENDS, ich hab wie immer die arschkarte :/ ich hasse es man. ich hoffe echt des mit C. klappt, ich will ihn umbedingt wieder sehen, ein normalen menschen um mich rum haben, weil auch schon in lloret ich ahb mich einafch mega wohl bei ihm gefühlt, so mega wohl in seinen armen. und er war so mega liebt, aaaaaah. ich muss ihn wieder sehen, wanna uch immer, aber hoffendlich bald! vielleicht schaffe ich es so über IHN hinweg!

von ihm kommt einfach nichts mehr!

ist echt so, er meldet sih einfach gar nicht mehr. und ich trau mich nicht ihn anzurufen weil ich angst hab ihn zu nerven, toll echt ey. :/ ich muss es immerhin heute abend mal schaffen diese scheiß angst zu überwinden, ich muss es einfach! ich ruf ihn nachher mal an, also ich hoffe das ich es wirklich mache, weil wir haben ja auch schon so lange nicht mehr geredet und des fehlt mir einfach total :o aber irgendwie hab ich auch das gefühlt das er gar nicht mit mir telefonieren will, also keine ahnung. alles total komisch...ich schreib nachher noch mal..

jetzt schreib ich ihn schon an wenn er mal on bleibt, wenn ich on komm und dann schreib er mir ne kurze zeit zurück und dann nur noch alle 5min. plötzlich ist er wieder off, für ein paar min, kommt dann wieder o und schreibt mir einfach nciht mehr zurück. fühlt sich scheiße an, fühlt sich richtig scheiße an kann ich euch sagen... ich verstehe nicht warum er so mit mir umgeht, ich verstehe es wirklich nicht. weil, am einen  tag sagt er noch zu mir er hat genaso viel gefühle für mich wie für seine feste freundin udn ne woche später schreibt er mir nicht mal mehr zurück. :o ich meine, wa shab ich ihm denn jetzt schon wieder gemacht? naja, ich hab ihm nur noch geschrieben: "bye, kleiner engel :*" und bin off gegangen, weil er schreib mir darauf eh nicht zurück... vielleicht sollte ich ihn morgen abend mal anrufen und mit ihm reden, also nicht über des, aber halt einfach mal wieder mit ihm reden. weil seit seine freundin ja wieder ausm urlaub ist haben wir ja kaum noch kontakt, leider! :'( andererseits hab ich angst ihn zu nerven, weil ich mich schon wieder so oft meldet. ich schreib ihn wieder an,. ich schreib ihm wieder smsen und alles des. und er meinte ja mal zu mir das ihn des nervt. und ich will ihn ja nicht nerven, okay, nachdem wir keinen kontakt mehr hatten und er sich dannw ieder bei mir gemeldet hat meinte er das er es vermisst das ich immer um ihn rum bin und ihn anrufe und all des, aber ich bekomm des mit dem "och ne, nicht die schon wieder!" immer noch nicht aus dem kopf, ich weiß nicht wie ich mit ihm umgehen soll, des ist einfach alles zu viel und zu schwer, ich hab das gefühl ich bin so langsam mit meiner kraf am ende... und doch werde ich ejtzt noch mal kurz ins fb gehen und schauen ob er mir doch zurück geschrieben hat, was ich eh nicht glaube. aber diese verfickte hoffnung die nicht sterben will :/

on. off. on. off.

ich versteh es nicht, wirklich nciht. ich meine, was soll denn das jetzt schon wieder?! er ist on, ich komm on, er off. ich geh auch wieder raus weil ich eigendlich nur kurz schauen wollte ob mir jemand neues geschrieben hat... ich geh wieder on, in der hoffnung das ihn vielleicht nur sein ipod ausm internet geworfen hat und wow, er wieder on. ich on, er geht off. schon wieder. wieso macht er des, ich verstehe es nicht :o und ich mach mir wikrlich jeden tag hoffnungen und denke das ich ihm veilleicht doch was bedeute, von wegen. ich meine des sagt ja alles wenn er off geht, wenn ich nur on komm . traurig was aus uns geworden ist, wirklich traurig...

P.s. ein richtig großes danke schon an meine wundervollen 10 leser, ihr seit die besten :*

keine FF!

hab vorhin mit ihm geschrieben, und irgendwie meinte er eben das er noch mit mir reden mag, wegen dem "uns" und ich hab mir halt schon voll die sorgen gemacht das er irgendwie sagt ja das er des doch nicht will und sowas. aber er meinte dann, das er eben nicht findest das wir ne FF (Fick Freundschaft) haben sondern das er des zwischen uns eher affäre nennen würde. und keine ahnung, wir haben dann noch ein bisschen geredet und er hat mir halt von gestern abend erzählt und er meinte das er da mit voll vielen mädchen getanzt hat und voll viele mit ihm rummachen wollte, er es aber nicht gemacht hat, aber das er dnan zu einer gesagt hat sie soll mitkommen und dann ist er mit ihr zu na wiese hat sich hngelegt und geschlafen, ich hab ihn dann gefragt ob er sowas auch gemacht hat als wir zusammen waren und er meinte, "ne bei mir hat er sowas nie gemacht" und irgendwie meinte er dann ja voll schwul das ich da mit keiner rumgemacht ahb, und ich meinte dann, ja aber schau mal du hast ja ne freundin und alles. seine antword drauf war einfach nur, ja aber mir fehlt irgendwie des single sein (sowas in die richtig hat er gesagt, nicht genau das, aber ja..) er meinte dann noch, ja weil er ja so schnell mit der zusammen war (also zwei oder drei wochen nachdem er mit mir schluss gemacht hat) wisst ihr, irgendwie schockt mich des, also sowas von ihm zu hören. und irgendwie bin ich froh drum das ich ihn so immerhin noch an manchen tage so hab wie als wäre er mein freund. ich weiß nicht was ich denken soll, mich zieht des alles ein wenig runter. naja nicht nur ein wenig, ich weine im moment sehr, sehr oft und kann auch gar keine nähe von anderen jungs zulassen, einfach weil ich sonst anfangen muss zu weinen :'O ich hör mal auf, weil ne freundin kommt gleich. aber ich schreib vielleicht heute abend noch mal. :*

</3

ich glaube er hat mich echt nur ausgenutzt, weil jetzt seit dem seine freundin schon weider fast ne woche da ist haben wir einfach keinen kontakt mehr. wir haben die woche noch kein einzigges mal länger als 3 min telefoniert und geschrieben haben wir auch nicht mehr. was soll denn das? ich versteh es nicht, ich versteh es wirklich nicht, dabei dachte ich wirklich das ich ihm wichtig wäre, ich dachte wirklich das ich ihm noch wichtig wäre. ich bin zu naiv, fertraue zu schnell, schließe menschen zu schnell in mein herz und hänge zu lange an ihnen wenn ich sie wieder verliere. ich sollte mir ihm abschließen, auch wenn es mir weh tut, ich sollte anfgangen ihn zu vergessen. weil das zwischen uns tut mir grade nur noch weh, ich meine, was ist das denn?! ich war bestimmt nur so eine lückenbüser weil seine ische garde nicht da war. man ich hasse das alles und mir gehts mal wieder richtig dreckig. ich fühle mich alleinegelassen und verletzt und ach keine ahnung. ich gehöre einfach nirgens richtig dazu. ich passe nirgends richtig rein und keiner ist für mich da wenn es mir schlecht geht :'( in situationen wie jetzt denke ich das es wirklich besser wäre das alles hier zu beenden, weils eh keinen stören würde!

ich hasse mich!

und wieder ein arbend ohne eine anruf von ihm. ich meine, was soll denn der scheiß. jetzt wo seine freundin weider ausm urlaub daist hat er plötzlich gar keine zeit mehr für mich. nicht mal um mit mir sms zu schreiben, keine langen telefonate mehr, kein nichts. irgendwie war es so klar, ich bin doch echt ein naives scheißkind. das ich mich wieder so in ihm getäscht hab, hätte ich nicht gedacht. es macht mich einfach traurig, weil ich genau wei´das er zeit hätte. ich meine er saß auch ne halbe stunde im fb und war mega lang im svz und keine ahnung. aber für mich hat er ja wieder keine zeit, danke. :'(
ich such mir jetzt irgendwas und mach mir weh, sonst halte ich den schmerz grade nicht aus. ich hasse mich! Fuck man, ich hasse mich wirklich so sehr, wei kann ein mensch nur so naiv sein :'(

Tag 1.

also ihr lieben, ich muss jetzt gleich zu meinem ersten arbeitstag weil ich ja ab heute die 3 jährige ausbildung zur einzelhandelskauffrau mach. wünscht mir glück :*

zu ihm: ich glaube echt er nutzt mich nur aus, ich meine. seit dem seine freundin wieder ausm urlaub ist telefonieren wir nicht mal mehr, und wenn dann nur paar sekunden und keine ahnung. mich zieht des alles einfach nur wieder runter und nachts schlafen kann ich deswegen auch nicht mehr. ich weiß einfach nicht was ich amchen soll. wahrscheinlich wäre es am besten wenn wir keinen kontakt emhr ahben, weil ich einfach bei allem traurig werde, so wie gestern. nur weil seine freundin bei ihm geschlafen hat und er mir des in na sms geschrieben hat hab ich schon angefangen zu heulen und war auch den ganzen tag wieder ziemlich am boden und weinen und sowas. :'( mir tut des nicht gut und doch aknn ich es nicht lassen. FUCK MAN!

ich bin grade echt froh das der verfickte drecks tag endlich um ist. auch wenn ich garde echt wieder anfangen könnte zu heulen weil ich genau weiß das SIE grade bei IHM ist und aaaaaah. shit es macht mich so traurig :'( der gedanke an all das, ich kann das nicht. :'(

dem gefühl nichts wert zu sein...

Casper - Rasierklingenliebe (klick mich) 

wie soll ich sagen, das lied passt grade einfach so gut.... ich bin verletzt, wiedermal. ich weiß nicht mehr weiter, wiedermal. ich fühle mich ausgenutzt, wiedermal. ich fühle mich fett und wiederlich, wiedermal. ich fühle mich schmutzig, wiedermal. ich fühle mich wertlos, wiedermal. ich fühle mich gehasst, wiedermal. ich fühle alleingelassen, wiedermal. ich fühle mich nicht liebenswert, wiedermal. ich fühle mich an wie als würde ich nicht in diese welt gehören, wiedermal. ich will nicht mehr, wiedermal. ich hab wirklich keine lust mehr, ich sitz wieder nur da und fang an zu heulen. ich fang sogar an zu heulen wenn mich jemand in den arm nimmt. ich kann nicht mehr, ich will nichts mehr fühlen. hab jetzt schmerzmittel genommen in der hoffnung das die gefühle zumindestens weniger werden... und wisst ihr, ich fühle mich nur so weil ich IHM eine freude machen sollte. ich hab ihm heute morgen als ich heim gekommen bin (des war um 5.30 uhr) ne sms geschrieben, weil ich wusste das er jetzt schon ne halbe stunde wach ist und gleich arbeiten geht und ka, ich wollte ihm einfach ne freude machen und hab ihm eben sozusagen ne guten morgen sms geschrieben und ne wunderollen tag gewünscht und sowas halt. und bin dann auch gleich nachdem ich sie losgeschickt hab eingeschlafen weil ich einfach müde war und ja.. würde dann um halb eins geweckt weil jemand angerufen hat und des telefon noch in meinem zimmer war. dann hab ich gesehen das er mir geschrieben hat und er meinte nur danke. und das er jetzt mega glück gehabt hat weil des handy nebem bett lag und seine FREUNDIN bei ihm ist. WOW super des will ich nicht wissen, maan er merkt echt nicht wie mich des verletzt, dabei meinte er zu mir das sie erst am wochenende heim kommt, er aber nicht genau weiß wann. GELOGEN, gelogen hast du, wie immer. du nutzt mich doch eh nur aus. ich bin nichts für dich, ich bin dir einfach nichts wert, danke dafür. ich geh jetzt weiter heulen und mich scheiße fühlen und mich selbst dafür hassen und meine klinge lieben. tschüss scheiß welt. :'(

Fuck you! die Bitch, die.

Gefühlschaos :o

mh, am wochenende ist so viel passiert, ich weiß nicht wo ich anfangen soll. vielleicht fang ich mal damit an das er jetzt bei mir war, und auch bei mir übernachtet hat. wir haben uns halt mega gut verstanden die ganze zeit und er meinte auch zu mir das es ein schönes wochenende war. aber wisst ihr, wir haben uns geküsst und haben noch mehr gemacht und alles und das hätten wir nicht machen dürfen, weil er doch ne freundin hat. man ich bin so verwierrt, weil einerseits muss es ja was heißen das er sie mit mir "betrügt" sag ich mal, weil dann liebt er sie ja nicht so wie er mich damals geliebt hat oder er will immer noch was von mir, weil er macht des ja nicht ohne grund. und er hat sowas auch noch nie gemacht, dafür kenne ich ihn zu gut! so ist er nicht, weil wenn er vergeben ist dann ist er treu und macht eigendlich NICHTS! nur wieso macht er jetzt bei ihr was? wieso hat er was mit mir wenn er doch vergeben ist :o und wieso mach ich da mit... ich weiß das es dem mädchen so sehr weh machen würde wenn sie des jemals rausbekommt würde und das will ich nicht, das will ich auf keinen fall. weil sowas hat keiner verdient, aber anderaseits ist es so das ich diesen jungen über alles auf der welt liebe und ich nicht anderst kann. wenn er bei mir ist oder wir telefonieren, maaan ich kann ihm nicht wiederstehen (und er mir ja anscheinend auch nicht, weil sonst wäre ja am wochenende nichts passier. und es kam ja auch viel von seite aus!) wisst ihr was ich meine? also im prinzip weiß ich das es falsch ist, doch ich kann nicht anderst. wenn ich ihn sehe und küsse und berühre ist SIE mir einfach scheiß egal, weil es dann nur auf ihn und mich ankommt. dann ist alles andere egal, solange es ein "er und mich" gibt, ein "uns" einfach. ich bin ne kleine bitch, also nein bin ich eigendlich nicht. aber ich fühle mich grade so, weil ich angst habe alles kaputt zu macchen. :'( und gleichzeitig will ich ihn wieder sehen und das alles noch mal machen. aaaaaaaaah ich weiß das es falsch ist und doch will ich es so sehr, ich will ihn nicht mit ihr teilen. ich will es einfach nicht. ich will das er zu mir zurück kommt und zwar ganz, ich liebe ihn doch :'O ich will nicht einfach nur ne affäre für ihn sein. ich will SEIN mädchen sein. seins und sonst keins.

 großes geheimnis, ja es ist ein großes geheimnis das mich einerseits belastet und anderaseits so glücklich macht. ich hoffe das ich ihn bald wieder sehen kann, ich hoffe wirklich das wir uns bald wieder sehen. :' und vielleicht, ganz vielleicht kommen wir ja doch irgendwann wieder zusammen. ich wünsche es mir. was anderes will ich agrde nicht, ich will nur ihn. so wie an dem tag an dem wir uns kennen gelernt haben, er und kein anderer!

auch wenn du das niemals lesen wirst, Ich liebe Dich! ♥

ja wow, ich glaub ich kann ncoh lange warten, echt.-.- weil mh, also schaut... wir haben gestern noch mal telefonier, so zwei minuten oder so und er meinte dann daas es auf jedenfall klappt und ob er noch ne zahnbvürste bei mir hat und sowas halt. ich mich natürlich total gefreut weil er ja meinte ich soll ihn anrufen und ja, dann meinte er halt das er jetzt aber schlafen geht und das er mir morgen (also heute) schreibt wann er kommt, also auf welchen zug er geht.. und ja, ich warte jetzt schon seit drei stunden auf die sms und es kommt einfach nciht, und genau deswegen denke ich das wir uns heute echt gar nicht mehr sehen, weil wenns ihm wichtig gewesen wäre dann hätte er die sms schon losgeschickt und alles...lalala hoffnung ist wieder im arsch!

ein wunder. ♥

alsooo, er hat mich forhin dann doch noch angerufen und wollte halt von mir wissen was ich wollte und so. ich hab ihn dann halt gefragt wies mit morgen aussieht und so und ob wir uns jetzt treffen, und zuerst hat er ein bisschen gezögert und nur jap gesagt, dann meinte er aber das er nachher seine mum fragen geht wegen gelf für ne regiokarte und alles und jaaaa. so wies aussieht übernachtet er sogar bei mir *-* aaah man es wäre so schön neben ihm einzusachlaffen und aufzuwachen, ich liebe es. ich liebe ihn. ich hoffe einfach das alles gut geht und wir uns morgen dann wirklich sehen. ♥ drückt mir die daumen das es klappt, denn es ist noch nicht wirklich viel ausgemacht, keine zeit kein ort kein nichts, aber ich wünsche es mir so sehr! :') ♥

wie wahr es doch ist, leider.

I ♥ U