Mittwoch, 31. August 2011

ich bin grade echt froh das der verfickte drecks tag endlich um ist. auch wenn ich garde echt wieder anfangen könnte zu heulen weil ich genau weiß das SIE grade bei IHM ist und aaaaaah. shit es macht mich so traurig :'( der gedanke an all das, ich kann das nicht. :'(

dem gefühl nichts wert zu sein...

wie soll ich sagen, das lied passt grade einfach so gut.... ich bin verletzt, wiedermal. ich weiß nicht mehr weiter, wiedermal. ich fühle mich ausgenutzt, wiedermal. ich fühle mich fett und wiederlich, wiedermal. ich fühle mich schmutzig, wiedermal. ich fühle mich wertlos, wiedermal. ich fühle mich gehasst, wiedermal. ich fühle alleingelassen, wiedermal. ich fühle mich nicht liebenswert, wiedermal. ich fühle mich an wie als würde ich nicht in diese welt gehören, wiedermal. ich will nicht mehr, wiedermal. ich hab wirklich keine lust mehr, ich sitz wieder nur da und fang an zu heulen. ich fang sogar an zu heulen wenn mich jemand in den arm nimmt. ich kann nicht mehr, ich will nichts mehr fühlen. hab jetzt schmerzmittel genommen in der hoffnung das die gefühle zumindestens weniger werden... und wisst ihr, ich fühle mich nur so weil ich IHM eine freude machen sollte. ich hab ihm heute morgen als ich heim gekommen bin (des war um 5.30 uhr) ne sms geschrieben, weil ich wusste das er jetzt schon ne halbe stunde wach ist und gleich arbeiten geht und ka, ich wollte ihm einfach ne freude machen und hab ihm eben sozusagen ne guten morgen sms geschrieben und ne wunderollen tag gewünscht und sowas halt. und bin dann auch gleich nachdem ich sie losgeschickt hab eingeschlafen weil ich einfach müde war und ja.. würde dann um halb eins geweckt weil jemand angerufen hat und des telefon noch in meinem zimmer war. dann hab ich gesehen das er mir geschrieben hat und er meinte nur danke. und das er jetzt mega glück gehabt hat weil des handy nebem bett lag und seine FREUNDIN bei ihm ist. WOW super des will ich nicht wissen, maan er merkt echt nicht wie mich des verletzt, dabei meinte er zu mir das sie erst am wochenende heim kommt, er aber nicht genau weiß wann. GELOGEN, gelogen hast du, wie immer. du nutzt mich doch eh nur aus. ich bin nichts für dich, ich bin dir einfach nichts wert, danke dafür. ich geh jetzt weiter heulen und mich scheiße fühlen und mich selbst dafür hassen und meine klinge lieben. tschüss scheiß welt. :'(





Fuck you! die Bitch, die.

Montag, 29. August 2011

Gefühlschaos :o

mh, am wochenende ist so viel passiert, ich weiß nicht wo ich anfangen soll. vielleicht fang ich mal damit an das er jetzt bei mir war, und auch bei mir übernachtet hat. wir haben uns halt mega gut verstanden die ganze zeit und er meinte auch zu mir das es ein schönes wochenende war. aber wisst ihr, wir haben uns geküsst und haben noch mehr gemacht und alles und das hätten wir nicht machen dürfen, weil er doch ne freundin hat. man ich bin so verwierrt, weil einerseits muss es ja was heißen das er sie mit mir "betrügt" sag ich mal, weil dann liebt er sie ja nicht so wie er mich damals geliebt hat oder er will immer noch was von mir, weil er macht des ja nicht ohne grund. und er hat sowas auch noch nie gemacht, dafür kenne ich ihn zu gut! so ist er nicht, weil wenn er vergeben ist dann ist er treu und macht eigendlich NICHTS! nur wieso macht er jetzt bei ihr was? wieso hat er was mit mir wenn er doch vergeben ist :o und wieso mach ich da mit... ich weiß das es dem mädchen so sehr weh machen würde wenn sie des jemals rausbekommt würde und das will ich nicht, das will ich auf keinen fall. weil sowas hat keiner verdient, aber anderaseits ist es so das ich diesen jungen über alles auf der welt liebe und ich nicht anderst kann. wenn er bei mir ist oder wir telefonieren, maaan ich kann ihm nicht wiederstehen (und er mir ja anscheinend auch nicht, weil sonst wäre ja am wochenende nichts passier. und es kam ja auch viel von seite aus!) wisst ihr was ich meine? also im prinzip weiß ich das es falsch ist, doch ich kann nicht anderst. wenn ich ihn sehe und küsse und berühre ist SIE mir einfach scheiß egal, weil es dann nur auf ihn und mich ankommt. dann ist alles andere egal, solange es ein "er und mich" gibt, ein "uns" einfach. ich bin ne kleine bitch, also nein bin ich eigendlich nicht. aber ich fühle mich grade so, weil ich angst habe alles kaputt zu macchen. :'( und gleichzeitig will ich ihn wieder sehen und das alles noch mal machen. aaaaaaaaah ich weiß das es falsch ist und doch will ich es so sehr, ich will ihn nicht mit ihr teilen. ich will es einfach nicht. ich will das er zu mir zurück kommt und zwar ganz, ich liebe ihn doch :'O ich will nicht einfach nur ne affäre für ihn sein. ich will SEIN mädchen sein. seins und sonst keins.





 großes geheimnis, ja es ist ein großes geheimnis das mich einerseits belastet und anderaseits so glücklich macht. ich hoffe das ich ihn bald wieder sehen kann, ich hoffe wirklich das wir uns bald wieder sehen. :' und vielleicht, ganz vielleicht kommen wir ja doch irgendwann wieder zusammen. ich wünsche es mir. was anderes will ich agrde nicht, ich will nur ihn. so wie an dem tag an dem wir uns kennen gelernt haben, er und kein anderer!



auch wenn du das niemals lesen wirst, Ich liebe Dich! ♥

Samstag, 27. August 2011

ja wow, ich glaub ich kann ncoh lange warten, echt.-.- weil mh, also schaut... wir haben gestern noch mal telefonier, so zwei minuten oder so und er meinte dann daas es auf jedenfall klappt und ob er noch ne zahnbvürste bei mir hat und sowas halt. ich mich natürlich total gefreut weil er ja meinte ich soll ihn anrufen und ja, dann meinte er halt das er jetzt aber schlafen geht und das er mir morgen (also heute) schreibt wann er kommt, also auf welchen zug er geht.. und ja, ich warte jetzt schon seit drei stunden auf die sms und es kommt einfach nciht, und genau deswegen denke ich das wir uns heute echt gar nicht mehr sehen, weil wenns ihm wichtig gewesen wäre dann hätte er die sms schon losgeschickt und alles...lalala hoffnung ist wieder im arsch!

Freitag, 26. August 2011

ein wunder. ♥

alsooo, er hat mich forhin dann doch noch angerufen und wollte halt von mir wissen was ich wollte und so. ich hab ihn dann halt gefragt wies mit morgen aussieht und so und ob wir uns jetzt treffen, und zuerst hat er ein bisschen gezögert und nur jap gesagt, dann meinte er aber das er nachher seine mum fragen geht wegen gelf für ne regiokarte und alles und jaaaa. so wies aussieht übernachtet er sogar bei mir *-* aaah man es wäre so schön neben ihm einzusachlaffen und aufzuwachen, ich liebe es. ich liebe ihn. ich hoffe einfach das alles gut geht und wir uns morgen dann wirklich sehen. ♥ drückt mir die daumen das es klappt, denn es ist noch nicht wirklich viel ausgemacht, keine zeit kein ort kein nichts, aber ich wünsche es mir so sehr! :') ♥

wie wahr es doch ist, leider.

I ♥ U

danke für nichts... mal wieder.

ich kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann dich einfach nichts vergessen. egal was ich mache, überall bist nur du. :o und wie ich es gesagt ahbe, du meldest dich nicht emhr bei mir...schon die letzten drei tage nicht. und ich hab dich agrde angerufen und du hast nicht mal abgenommen...nicht mal des. war ja klar das des mit dem treffen morgen nichts wird. du lügst mich doch nur an und machst mir immer mehr und mehr weh. ich kann das irgendwann auch nicht emhr,m ganz ehrlich. irgendwann bin ich einfach weg und dann ist alles besser!



war vorhin mal in der apotheke und hab mir narbensalbe gekauft, in der hoffnung das diese zumindestens ein wenige dünner und heller werden... ich will dir nicht die schuld geben, aber irgendwie bist du schon schuld dran....

Donnerstag, 25. August 2011

wow und du machst weiter wie davor...

mh, wie soll ichs sagen, er hat sich jetzt seit dienstag nicht gemeldet und auch gestern, ich hab ihm ne sms geschrieben (also ne gute nacht sms) und er hat nicht mal drauf geantwortet. wird des mit samstag treffen wohl doch nicht, war ja irgendwie klar. er macht halt weiter wie davor und sagt ständig treffen ab und meldet sich nicht emhr. ich meine, ich bins ja gewohnt... traurig wie sich ein mensch in schlechte verändern kann wenn sich seine gefühle ändern...

i miss you.

Mittwoch, 24. August 2011

Gleich?!

er hat mich agrde angerufen...und naja, wir ahben bisschen länger als ne halbe stunde telefoniert und wisst ihr was er gesagt hat...erst hat er mich gefragt ob ich noch gefühle für ihn hab und alles und ich meinte ja, nur das ich nicht wüsste wie stark die noch sind...des würde ich erst merken wenn wir usn wieder treffen und bla.. und dann hab ich ihm die selbe frage gestellt und er meine: für des das ich ne freundin hab zu stark und ich meine, sind die gefühle für sie stärker und er meinte: kann er nicht so genau sagen, aber er denkt das sie gleich sind. :o er liebt sie und mich gleich stark. waaaah man, sie ist doch wahrscheinlich eh viel hübscher und dünner und toller und alles. ich hab da doch keine chance :(  und wisst ihr was, ich glaube das wenn er sich mal zwischen uns entscheiden müsste dann würde er sich für sie entscheiden. weil, als ob er sich noch mal so richtig in mich verlieben würde, dafür ist doch einfach schon zu viel kaputt :'(






ich wünschte heute wäre der tag an dem wir uns wieder sehen, ich wünschte du würdest mich in den arm nehemn und mir die drei worte ins ohr flüstern. ich wünschte du würdest mich lieben. </3 schade das meine wünsche nie in erfüllung gehen. schade das alles zwischen uns so kaputt ist und schade das du mir grade hoffnungen machst die du später wieder zerstören wirst. ich bin wieder die von uns beiden die am ende alleine dastehen wird und wieder in ein tiefes loch fällt und da wieder alleine raus finden muss. ich bin immer die die verliert. und weißt du was, ich hab dich angelogen. denn ich weiß genau das ich dich noch leibe. ich weiß es ganz genau..

Klick mich, ich bin wunderschön. ♥ ein wunder, wunder schönes leid. ohrwurm. hört es euch an, vielleicht liebt ihr es auch so sehr wie ich :')

Dienstag, 23. August 2011

eine neue..

ja so siehts aus, er hat ne neue und des schon seit DREI wochen! :o ich kanns nicht glauben, echt nciht. ich bin enttäuscht, ich bin so enttäuscht von ihm :'( und wisst ihr was das schlimmste ist, er meint er vermisst mich und will sich am wochenende mit mir treffen weil er herausfinden will ob er mich liebt. weil er meinte das er so viel an mich denken musste und alles. HALLO, er hat ne FESTE freundin! wieso tut er mir das an, erhlich. wieso macht er des :'( ich könnte kotzen, er macht mir garde wieder hoffnungen und am ende wird es eh nur wieder nichts. ich weiß es, ich kenne ihn. er verletzt mich nur wieder...und wisst ihr was er noch gesagt hat?! er meinte, das er erst jetzt merkt was ich alles für ihn gemacht hab und das er es damalz nie richtig geschätzt hat und alles...waaah man, was soll des jetzt alles. wieso sagt er, das er mich vermisst. er hat doch ne feste freundin und des schon seit drei verfickten wochen!!! auch ja, und wir sind grade mal seit dem 17.7.11 nicht mehr zusammen. ihr könnt euch ja ausrechnen wie schnell er wieder ne neue hatte. FUCK. FUCK. FUCK. ich hasse das gerde alles :'''(



und wieso sagt er noch, ja aber erstmal freunde bleiben. ich seh dich garde als meine beste freundin. WTF -.-" und als wir aufgehört haben zu telefonieren meine er: "schlaf schön meine süße." (ER HAT NE FESTE FREUNDIN) wieso sagt er sowas zu mir?! ich versteh es nicht, kann mich jemand aufklären, BITTE... meine hoffnungen gehen eh nur wieder kaputt und irgendwann kann ich auch nciht emhr, irgendwann ahb ich auch keine kraft mehr. ich kann nciht emhr ständig von einem für mich so wichtigen menschen enttäuscht werden :'(

Montag, 22. August 2011

ach leute, ich hab echt keinen bock auf den tag heute -.- geh gleich zur arbeit und heute abend wollte ich IH-n anrufen, aber ich trau mich ja eh wieder nciht. so wie immer, ich kann es einfach nciht emhr. weil ich immer angst hab das er denkt "och nö, nicht die schon wieder" ich meine er hat mir ja gesagt das er des öfter gedacht hat und waaaah. der tag heute wird hurensohn! -.-



i miss you...

Sonntag, 21. August 2011

need you. want you. love you. hate you. want to hate you. love you. want you. need you. Bla, bla, bla... Ich liebe Dich. :'(
mh, also ich hab jetzt noch mal ein bisschen nachgedacht...und irgendwie hab ich total angst das ich mir jetzt hoffnmungen mach das des mit der freundschaft was wird und am ende bekomm ich wieder nur nen arschtritt von ihm. ich meine, so war es doch jetzt die ganze zeit. er macht mir hoffnungen und ich hoffe und hoffe und am ende bekomme ich den arschtritt und steh wieder alleine da und muss schaen wie ich damit klar komme. und dann wenn ich denke das es ein bisschen besser geht und ich versuche mein leben wieder auf die reihe zu bekommen, genau dann kommt er und mach mir wieder neue hoffnungen und zerstört sie ein paar tage danach wieder. wow toll, schöne aussichten, ich sollte leiber nicht drauf bauen das er für mich da ist, denn er hat uns schon lange aufgegeben. meine handy schon lange losgelassen. und leider denkt er das er sich bei mir alles erlauben kann. und jetzt hasse ich mich garde dafür :O


Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. Fuck...

Samstag, 20. August 2011

waaaaah *-*

ich kann es garde echt kaum glauben, aber ER hat mich angerufen, ja grade eben hat er mich angerufen um mit mir zu reden und das nach letztem montag (wo er zu mir gesagt hat des mit der freundschaft wird nichts und alles... wo er mich wieder fertig gemacht hat und ich zum glück so mit medikamenten vollgepumpt war das es mir in dem moment gleichgültig war...naja nach dem abend dacht ich ja echt das alles kaputt ist was nur kaputt sein knn zwischen ihm und mir ) und jetzt das. SHIIIIIT ich bin garde echt so glücklich, weil er meinte das das mit uns ja vielelicht doch noch was wird. er hat halt betont das er nur FREUNDSCHAFT meint, aber shiiit wenn das klappen würde würde mich das echt so mega glücklich machen :') eine freundchaft mit ihm, ein besseres nachträgliches geburtstagsgeschenk hätte man mir nicht machen können. aaaaaaaah :')

er ist für mich jemand der mir das gefühl von geborgenheit gibt, und gleichzeitig kann er mir auch den boden unter meinen füßen wegziehen. ich hoffe einfach das ab jetzt alles wieder besser wird und wir wirklich freunde werde. (vielleicht, aber auch nur ganz vielleicht wird ja irgendwann doch noch mal was aus uns..) aber die freundschaft ist mir garde einfach sehr, sehr wichtig. ♥

Klick mich. wenn ihr auf das Klick mich vorne geht kommt ihr zu einem lied, er meinte garde ich soll es mir anhören und es würde um einen jungen gehen der immer für ein bestimmtes mädchen da sein wird. und dann meinte er das er auch immer fr mich da sein wird. :') (wenn auch nur freundschaftlich) aber aaaah, es amcht mich agrde einfach glücklich :'))

Donnerstag, 18. August 2011

und ich kann nicht aufhören an dich zu denken, ich kann nicht aufhören an die wunderschönen momente mit dir zu denken, ich will dich hören, will dich fühlen, will in deinen armen liegen, will einfach das alles wieder so ist wie früher. scheiße man, ICH LIEBE DICH :'(

am boden...

erstmal eine mega fette entschuldigung das ich so lange nicht mehr geschrieben hab :O aber mir wächst grade alles übern kopf und ich kann einfach nciht mehr. ich mache immer einz auf glücklich doch innerlich bin ich garde einfach am ende, maan ich will nciht emhr. jetzt wo er und ich gar keinen kontakt mehr haben bin ich einfach am boden. ich frag mich die ganze zeit ob er an mich denkt oder ob es tage gibt an denen er nicht ein makl an mich denkt, ich frage mich wie es ihm geht und was er grade macht. ich, ich farge mich einfach zu viel. uuh und am sonntag hatte ich ja geburtstag. er hat mich angerufen, nur ganz kurz ( und am montag meinte er ja er will gar keinen kontakt mehr zu mir und das mit der freundschaft geht nicht mehr und alles :'( und er hat mich an meinem geburtstag trotzdem angerufen, auch wenn ich das gefühl hatte das er gleich anfängt zu weinen. ich hab ihn ghefragt wie es ihm geht und er meinte gut, ich wollte ein gespräch mit ihm anfange, aber er wollte nicht. er hat abgeblogt. am liebsten würde ich ihn anrufen, einfach anrufen und mit ihm reden, ich vermisse den jungen der er mal war, ich vermisse den jungen den ich kennen gelernt habe. aber genau diesen jungen werde ich nie wieder haben. nie wieder :'(





Ich liebe Dich, und weißt du was...es tut verdammt weh :'(

Dienstag, 9. August 2011

nicht ich habe alles kaputt gemacht, nein. diesesmal warst du das ganz alleine. du hast es entschieden und so wird es nun sein. ich kann nicht emhr und wenn ich ehrlich bin ich will auch nicht mehr. am liebten würde ich goodbye welt sagen. es läauft einfach nur noch alles schieß und ich fang an ne gleichgültigkeit gegenüber allem zu entwickel, und das ist nicht gut...

& es wird jeden tag schlimmer. die wolken scheinen für immer über mir zuhängen und nur noch schlechtes auf mich regnen zulassen.. wieso kann nicht endlich mal die sonne ihre warmen flügel über mir ausbreiten?!

alleine gelassen von dir, obwohl du immer sagtest du lässt mich nie alleine. gelogen hast du, gelogen wie alle anderen auch. du bist oder warst nie anderst, genauso wie alle anderen bist du ein lügner!


P.S. ich hoffe du wirst später wissen warum das alles so gekommen ist, denn du bist schuld. nicht ich, du hast das ganz alleine für dich entschieden. goodbye mein kleiner, schade das alles so endet :'(

Sonntag, 7. August 2011

wisst ihr, ich frage mich garde wirklich wie ein einziger mensch so viel in einem kaputt machen kann. ich frage es mich wirklich... ich meine, es ist ja nicht mehr normal das einem ein einziger mensch das gefühl gibt nichts zu können, er gibt mir wirklich das gefühl schlecht oder nicht gut genug zu sein. und wenn ich versuche es zu ändern dann schaff ich es nicht.____________________ wieso kann denn nicht einfach alles gut zwischen un sein, ich verlange ja nicht mal das er mich liebt, ich will einfach nur das er für mich da ist, ich will einfach nur nicht wahrhaben das er mich immer und immer wieder angelogen hat und ich will es nicht wissen wenn andere leute sagen er wäre nicht gut genug für mich, weil ich einfach das gefühl habe nicht gut genug für ihn zu sein :'( ach und noch was, meine alte psychologin bei der ich vor einem oder zwei jahren mal war (wegen na "essstörung" HAHA die hatte probleme :'D) ja, die hab ich garde angerufen weil sie immer meinte das wenn es mir nicht gut geht ich immer wider zu ihr kommen kann und wollte jetzt eigendlich das sie mich nächste woche zurück ruft, die ist jetzt bis 22.8. im urlaub :O toll, ich wollte jetzt eigendlich wieder zu der weil die schon viel scheiße von mir und meinem leben mitbekommen hat und ich keine lust hab das jetzt alles nochmal jemand anderst zu erzählen, maan wieso ist die nicht da. ich will doch einfach nur jemanden zum reden, wieso hat nie jemand zeit für mich? :(



ich hoffe der text ist nicht mega verwierrend, weil beim schreiben kam es mir jetzt so vor. sorry :(

ja, nein, doch, vielleicht.

ich hab angst, ich hab wirklich angst. wisst ihr, ich überlege schon seit vorgestern ob ich ihn anrufen soll und ich denke immer, ja abends, abends rufst du ihn an. und dann wenn wir abend haben denke ich mir, nein. ruf ihn lieber morgen anbend an. es ist echt komisch aber ich hab angst ihn anzurufen, weil ich angst hab das er wieder denkt: och nö, nicht die schon wieder. seitdem er das gesagt hat hab ich echt angst alle leute zu nerven die ich anruf. ich hab echt richtig angst davor, er hat damit so viel in mir kaputt gemacht, ich glaube das könnt ihr euch nciht vorstellen. ich weiß nicht was ich amchen soll und nun ist es wieder soi das ich bei allem was ich mache an ihn denke, und es will einfach nicht weg gehen. ich kann mich wieder auf nichts freuen und es ist einfach wieder alles kaputt. dabei dachte ich agrde das es anfängt ein bisschen besser zuwerden :'( fuck man..

Freitag, 5. August 2011

und jetzt meldet er sich wieder nicht :( ich werd doch nur verarscht, was mach ich mir noch hoffnungen. damit tu ich mir doch nur selber weh...

wenn ich das nur auch könnte.

Donnerstag, 4. August 2011

er vermisst mich?!?!

ohne scheiß, also wir haben dann gestern abend noch telefoniert und dann hat er mir gesagt das er mich vermisst und das er an mich denkt und alles und er meinte das er nicht schlafen kann/konnte weil er mich so hart vermisst. ich ähm, ich weiß nicht was ich denken soll. weil schaut doch mal, vor einer woche noch meinte er das ich mri jemand neues suchen soll und das des mit unserer freundschaft eh nichts wird und das ich ihn nerve und alles (mal abgesehen davon das er imich drei stunden lang nur runter gemacht hat) und jetzt kommt er und sagt einfach das er mich vermisst :O was heißt das er vermisst mich? heißt des er vermisst mich als freundin oder heißt es das er mich als SEINE freundin vermisst, heißt es vielleicht das er wieder was von mir will? waaaah ich weiß nicht was ich denken soll und wenn ich ehrlich bin macht es mich einfach nur traurig, es macht mich wieder so unendlich traurig. und doch irgendwie auf eine art auch glücklich, GEFÜHLSCHAOS. einfach nur gefühlschaos... man leute helft mir, ich schaff des nicht ich kann des nicht mit machen, ich hab die kraft dazu nicht. :'(



P.S. Ich liebe Dich :'(

Mittwoch, 3. August 2011

Hallo ihr Lieben :*

es tut mir so leid das ich jetzt die letzten tage nicht mehr gebloggt hab. aber irgendwie ging bei mir alles drunter und drüber un gefühlschaos und hm... erstmal zu ihm: er hat sonntag aben alles sein pinnwandeinträge gelöscht und danach hat er sich gelöscht, warum weiß ich nciht. aber es hat verdamt weh gemacht, ich glaube er weiß nicht wie sehr mir das weh gemacht hat :'( wisst ihr, er macht sich echt die mühe jeden einzelnen pinnwandeintrag zu löschen den er mir je geschrieben hat, und ich frage mich wieso?? :O wieso löscht er pinnwandeiträge die schon über ein jahr alt sich. ich verstehe es nicht, ich aknn es echt nicht verstehen. des hat mir wieder den ganzen tag versautund keine ahnung... gestern dann was total koomisches. er hat mich angerufen :O aber da ich mit na freundin weg war hatte ich keinen empfang und hab des erst um ein uhr nacht gesehen. er hat mir noch ne sms geschrieben in der steht wörtlich: "hey du, ich wünsche dir eine gute nacht. hab probiert dir anzurufen aber du warst nicht da.. hoffe dir geht es gut T :'( " er hat auch wirklich den heulsmiley gemacht. ich verstehe nicht warum, weil er hat mich doch so fertig gemacht und alles und wollte nichts emhr von mir wissen. er war doch der der meinte ich soll weg gehen und spaß haben und neue leute kennen lernen. und jetzt wo ich das mache, wo ich mich auch nicht mehr bei ihm melde, einfach weil ich es nicht kann. weil er mir zu sehr weh gemacht hat, jetzt kommt er wieder und will aufeinmal kontakt haben oder was? man ich weiß nicht was ich denken soll. ich steck wieder in nem totalem gefühlschaos :'(