während ich das alles hier nicht in worte fassen kann, und die ganze zeit nur traurig bin und weinen muss. drückt er mir doch knall hart rein das es ihm super geht und er mega gut drauf ist! ich meine, gehts noch?! noch rücksichtsloser kann man auch nicht sein, grade wieder an sowas merke ich doch das ich ihm egal bin, das es ihn nicht interessiert wie es mir geht. bei ihm geht es immer nur um ICH, er ist sich der liebste mensch, ja grade kommt es echt so rüber. traurig das mich der junge den ich über alles liebe nur noch die ganze zeit verletzt, wirklich traurig. und ich dachte ernsthaft das es noch mal was wird zwischen uns. :'(

P.S. wahrscheinlich macht er jetzt schon auf irgend einer behinderten party mit irgendeinem dummer weib rum und freut sich der dinge, weil er ja eh jede haben kann die auf skater steht. und in augenblicken in denen ich an sowas denke, tut es nicht nur weh, nein, ich denke mir manchmal auch ienfach nur ARSCHLOCH! wieso wollen jungs immer mädchen die mega gestylt sind und mit hunderttausend jungs rummachen? warum wollen jungs nicht mädchen die von natur aus hübsch sind, vielleicht nur puder und wimperntusche benutzen und ihn, diesen einen jungen über alles lieben... ich frag es mich manchmal echt...

wow, ich wurde grade abserviert von ihm.  :'(:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

ich fühl mich so scheiße, man des gibt es nicht. ich meine wie konnt ich nur denken das aus und nochmal was wird? wirklich, wie konnte ich nur :( wieso bin ich so naiv und bilde mir dinge ein die überhaupt nicht so sind... ich frag mich wikrlich schon den agnzen tag wieso er dann immer so lieb zu mir war und warum er meinte das er sich wieder in mich verliebt hat, ich wills einfach nicht aktzptieren, ich will einfach nicht akzeptieren dasd das alles nur gelogen war. gelogen um von mir zu bekommen was er wollte. gelogen weil er vielleicht dachte ich bekomm es nie raus, aber weißt du was. hab ich, ich hab es rausbekommen, danke das du mich wieder mal nur verarscht hast. und trotzdem das er mich wieder verarscht und ausgenutzt hat, kenne ich mich zu gut und ich weiß das ich immer und immer wieder auf ihn reinfallen werden, ich kann nicht anderst. ich liebe ihn einfach zu sehr und ich komm einfach nicht von ihm los. ich will ihn nicht auch noch als "normalen" freund verlieren. aber ich kann auch nicht "normal" mit ihm befreundet sein, dafür hab ich viel, viel, viel zu viele gefühle für ihn. ich hasse liebe und glücklichhe menschen und das nur weil ich das alles auch haben will. ich will auch jemanden haben der mich in den arm nimmt und mir sag das alles gut wird, ich will jemanden zu dem ich immer gehen kann, der für mich da ist und einfach jemanden der mich von ganzem herzen so liebt wie ich bin. sojemanden werde ich nie finden, nie :'(

gewissheit!

immerhin hab ich jetzt die gewissheit, ich hab ihn vorhin gefragt ob ich mehr für ihn bin als nur seine beste freundin, wenigstens ein bisschen.. er meinte: nein. was genau er gesagt hat will mir garde nicht einfallen, aber es hat sich assi angehört und wenn es mir doch noch einfällt, dann schreib ich es euch nocht kurz. eig wollte ich euch hier in dem post auch nur sagen das er mich wirklich die ganze zeit angelogen hat und verarscht hat und was weiß ich, nicht war ernst. er nutzt mich nur aus :'(

und es wird von sekund zu sekund besser, von stunde zu stunde enttäuschender und tag zu tag sinnloser. wirklich, es amcht doch alles keine sinn. ich sollte aufhören so dumm, klein und naiv zu sein. ich sollte einfach mit allem von vorne anfangen und den ganzen scheiß mit IHM vergessen, es wird doch eh ncihts mehr, man mekrt doch wie er keinen bock auf mich hat... ich bin grade echt mega traurig und verletzt, und er, er merkt es nicht mal oder es ist ihm egal. fuck man :(

nachdenken während ich doch eigendlich schlafen sollt..

ich hab gestern noch echt lange nachgedacht und irgendwie kann ich es mir dieses mal nicht mehr schön reden, es geht einfach nicht. :( ich hab grade wirklich nichts was ich mir schön reden kann, auch das herz nicht das er mir geschenkt hat, weil er es mir nur geschenkt hat, weil ich ein paar mal (zwei oder drei mal gefragt hab was das geschenk damals gewesen was/ also was er mir schenken wollte) und deswegen hat er es mir auch nur gegeben, weil ich danach gefragt hab, nicht weil er es wollte, sondern weil ich danach gefragt hab :o :( ich dachte wirklich er hat es mir vielleicht grade jetzt gegeben weil er mir damit zeigen wollte das von seiner seite as auch wieder mehr gefühle im sipel sind, ist wohl nicht so!viele leute sagen zu mir ich sein zu naiv und ich soll auf mich aufpassen. und obwohl mich alle leute wahnen, hab ich an das gute geglaubt und daran das alles wieder gut wird. ein echt großer fehler, rießiger fehler. denn jetzt bin ich genau da wo ich schon vor drei oder vier monaten war. ich bin wieder die die alleine da steht und die die nun endlich merkt das alles nur gelogen und gespielt war :'( wie konnte ich mir auch einbilden das ein junge wie ER was von einem mädchen wie MIR will. ich meine, so wie er aussieht kann er jede ahben, ich würde auch nicht ne dumme, hässliche und fette nehmen. wenn ich jede haben könnte (oder zumindestens jede die auf skater style und all das steht..) und das sind momentan so gut wie alle. ich habe ihn damals nicht verdient und ich verdiene ihn auch jetzt nicht... ich werde ihn nie wieder haben, wir werden nie wieder zusammen kommen und das sollte ich mir ab heute immer vor augen halten. denn alles was er macht und/oder sagt macht er nur weil er das eine von mir will. für ihn hat er keinerlei bedeutung. er macht es nur weil er dann bekommt was er will und mit mir schlafen macht er nur weil er bock drauf hat (also auf sex) und weil er es gewohnt ist mit mir zu schlafen. nicht weil er mit mir schlafen will, einfach aus gewohnheit! ich weiß jetzt schon das der tag heute ein richtiger scheißtag wird. un dann auch noch arbeiten den ganzen tag, ich hoffe nur das ich nciht anfang zu weinen auf der arbeit, nicht schon wieder und auch nicht schon wieder wegen ihm. FUCK MAN! :'(

und was hab ich vorhin noch gesagt, ich werde wieder schreiben das er mich nru verarscht und genau so ist es doch auch. ich und meine dumme gefühlsausbrüche in denen ich denke es würde wirklich wieder was aus uns werden. überhaupt ich und meine scheiß gefühle, ich könnte kotzen. :( ich hab mich halt heute schon so auf halb neun für bett gerichtet und dann versucht zu schlafen, aber ich konnte nicht und dann um halb zehn hat ER angerufen, ich mich voll gefreut und meinte noch zu ihm, nein du störst nicht und ich konnte eh nicht schlafen und bal (hab auch die ganze zeit überlegt ob ich ihn ne sms schreiben soll, das ich ihn vermisse und bla, und dann ruft er an, voll toll eigendlich, wäre des gespräch nicht so verfickt scheiße gewesen :o ) er hat die ganze zeit kaum mit mir geredet und meinte er zockt am ipod, ich meinte: mhh, erzähl mir was :) er: nö, kein bock! stille... er sagt nichts mehr, ich auch nicht. dann meinte ich was machst du so? er: zocken und sms schreiben, aber ich hab jetzt kein bock mehr, deswegen geh ich schlafen! ich: mir schreibst du nie sms :( er: ja du dumme hast dir auch kein vodafone gemacht!! (aber in so nem richtigen scheiß ton) ich: ja aber weil ich da halt keine frei sms hab.. er: ja bist auch behindert, hättest dir nur nen vertrag amchen müssen wo du welche dabei ahst! (wieder in so nem scheiß ton...) ich: ... er: ja brauchst jetzt auch nicht wieder beleidigt sein! ich: bin ich doch nicht... er: ja nein, merkt man kaum! ich geh pennen! ich: schlaf schön.. er: aufgelegt.. ich: das telefon angeschaut und angefangen zu weinen :'( brauch ich eigendlich nicht emhr viel sagen, oder? ich meine, an sowas sieht man doch, er ist nur lieb und nett zu mir kurz befor wir usn sehen und wenn wir uns sehen und dann st er wieder scheiße zu mir, weil er dann ja hatte was er wolte, er nutzt mich njur aus, er will nur mit mir schlafen, mehr will er nicht. ich meine, er ruft mich an und unser gespräch geht 20min und er redet einafch nicht mit mir und wenn er doch mal was sagt war es total assig und scheiße, abwertend und verletzend... wie konnte ich nur so dumm sein udn mir hoffnungen machen. wie konnte ich nur :'( ich tu mir doch nur selber weh, scheiße man, ich hasse das alles hier, ich weiß nicht emhr was ich amchen soll und ihn nteressiert es einfach nicht wie es mir geht, es INTERESSIERT IHN NICHT. kein stück. fuck man, ich will sterben, ich will keine gefühle mehr ahben, ich will einafch nicht mehr verletzt werde. ich will einfach jemanden der für mich da ist und mich so liebt wie ich bin, doch von ihm werde ich das nicht bekommen, nie. für ihn bin ich nur ein kleines dummes 17 jähriges mädchen das man ausnutzen kann, mehr bin ich nciht :'(

und was bedeutet es?

vielleicht schätze ich ihn falsch ein, ich mach ihn hier die ganze zeit schlecht und meine er verarscht mich, das tut mir leid. aber in solchen momenten wie am freitag oder wenn er so komisch zu mir ist, dann kann ich nicht anderst. dann sind das einfach meine gedanken und die gehen auch nciht emhr weg, bis es einens tages wieder besser ist... ich will nur das ihr wisst das er auch ganz anderst sein kann, ganz wundervoll und zuckersüß. ganz liebenswert und verständnisvoll, doch die seiten seh ich leider garde nicht emhr oft an ihm und trotzdem kann ich nicht loslassen. trotzdem würde ich noch alles für den jungen tut.. naja jedenfalls, war er jetzt von freitag auf samstag bei mir und, ja wie soll ich sagen. so viel spaß hatten wir schon lange nicht emhr, wir haben so viel gelacht und gekuschelt und einfach wow, es war so toll. *-* nur eins versteh ich nicht, ich weiß die bedeutung einfach nciht, es verunsichert mich. er hat mir kurz nachdem wir bei mir waren am freitag ( also weil ich nicht genau wusste mit welchem zug er kommt, bin ich an bahnhof gegangen und hab da halt gewartet bis er kam..) und eben als wir dann bei mir zuhause angekommen waren, meinte er er hat noch was für mich und ich musste dann die augen zu machen und er hat mir was in die hand gelegt und meine: ich wollte es dir damals eigendlich zu unserm einjährigen schencken, aber... und als ich die augen auf gemacht hatte, lag ein rotes herz in meiner hand auf dem stand: ich liebe Dich. doch was hat das herz zu bedeuten? warum schenckt er es mir garde jetzt? heißt das er will wieder was von mir? heißt es das es doch wieder eine chance gibt das wir zusammen kommen? ich bin einfach mega verwierrt, weil ich leibe dich aht er nicht gesagt, er hat abends im bett als ich in seinen armen lag gesagt: ich hab dich wirklich mega lieb meine kelien... aber nicht ich leibe dich, warum dann das kissen? es verwierrt mich und doch hat es mich einfach mega, mega glücklich gemacht. und ich denke wenn wir uns weiterhin so gut verstehen, dann frag ich ihn auch ob wirs nicht noch mal versuchen wollen. ich meine, so toll wie garde lief es schon lange nicht emhr, so gut ahben wir uns wirklich schon lange nicht mehr verstanden und vorallem haben wir schon lange nicht emhr so lange nicht gestritten. ich weiß garde einfach nur das ich diesen jungen liebe und das ich mit ihm alt werden will, und das weiß ich schon siet über einem jahr, und bei ihm wird sich das niemal ändern, ich hab früher gesagt nur du und ich, für immer und ich sag es auch heute noch. ich werde es immer sagen und auch falls es nicht emhr mit uns wird, er wird immer einen platz in meinem herzen ahben und ich werde ihn immer lieben, ich weiß es einfach. und zugleich weiß ich auch das ich hier noich oft schreibenw erde das er mich nur verarscht udn alles, und das einafch weil ich in solchen momenten verletzt bin.. und es tut mir schon mal im vorraus leid...

und gestern meinte er noch...

ich weiß nicht was ich morgen abend machen soll, vielleicht komm ich zu dir. ich mich natürlich meg gefreut und am ende vom telefonat noch gemeint, ja ruf mich morgen einfach an wenn du daheim bist. jetzt ahben wir gelich halb fünf und angerufen hat er immer noch nciht, an sein handy geht er auch ncith, ja was ich jetzt wieder denke ist ja wohl auch klar. VERARSCHT. hoffnung gemacht und wieder platzen gelassen... ich versteh ihn nicht, wirklich nicht. dabei hab ich mnich gestern abend voll drüber gefreut das er angerufen hat und alles. und auch darüber das er meinte: ich wollte dir noch sagen, das des was du am hbf zu mir gesagt hast, voll süß war und ich mich drüber gefreut hab und bla, bla, bla.. war ja klar das des wieder nicht ernst gemeint war, ich meine. wahrscheinlich hat jetzt jemand von seinen freunden gefargt ob er abend mit weg gehen mag und er geht halt sieber abends weg und amcht da mit irgendwelchen mädchen rum als zu mir zu kommen. sieht man mal wieder wi wichtig ich ihm bin. :( man, ich weiß echt nicht was ich von ihm halten soll, ich find des ganze einfach nur derbe scheiße und so langsam glaub ich echt nciht mehr daran das wir jemals wieder zusammen kommen, wäre ich ihm wichtig und hätte er wirklich lust zu mir zu kommen, dann hätte er schon lange angerufen und sich gemeldet. hat er aber nicht...

Danke, danke für nichts. mal wieder </3

wie kanns wochenende nur so schön sein und dann sowas, wirklich ich versteh es nicht. :'( ich sitz garde echtw ieder hier und könnte heulen. ich bin grad einfach nur mega enttäuscht und verletzt und keine ahnung, ich kann und will des nicht mehr, ich dachte wirklich er meint es dieses mal werns mit mir,  ich dachte wirklich das er das ich liebe dich am wochenende ernst gemeint aht, auch wenn er danach meinte, ja aber er fehlt noch ein quentchen. war wohl doch wieder nur alles gelogen und er hat es nur gesagt damit ich mir ihm schlafen. und ich arsch hab mir auch noch hoffnungen gemacht und dachte, ja jetzt, jetzt wo er gesagt hat ich liebe dich kann es nur noch gut werden. jetzt kommt ihr ganz sicher wieder zusammen und was nun, er meldet sich nicht emhr bei mir und ist genervt wenn ich ihn anrufe. :'( weißt du, es tut mir elid wenn ich dich nerve, doch dann lass mich bitte mit dieser scheiße in ruhe, du verarscht mich doch nur, sonst wärst du juetzt nicht wieder so zu mir. letzte woche war es noch so das er mich voll oft angerufen hat und immer irgendwas gelabert hat mit das er in mich verliebt sein und das er sich gewünscht hätte das ich ihn farge ob wir zusammen kommen und alles, und was ist diese woche?! ich nerve ihn, er meldet sich nciht mehr, geht wieder weg ohne mir zu sagen wo hin (und wenn er des amcht hat er meistens ein date mit irgendeiner ische) und was weiß ich, ich will heute auch nicht arbeiten gehen, ich will nicht auf der arbeit sein und wieder anfangen müssen zu heulen, weil mir der ganze scheiß nicht ausm kopf geht. echt hart wenn man jemanden so richtig liebt, von ganzem herzen und dann mal wieder veststellen muss das der jenige einen nur verarscht und ausgenutzt hat. ich hasse dich welt, ich hasse dich einfach nur noch, ich will nciht mehr. ich schaff des nicht emhr nur noch enttäuscht zu werden, ich hab dafür langsam einfach keine kraft mehr :''(

aber wieso hab ich mir auch eingebildet das er sich wieder in mich verliebt hat, wieso hab ich ihm des geglaub, ich hatte doch von anfang an die vorahnung das er mich nur verarscht, also bitte, selber schuld. wieso sollte ein jungge wie er was von einem mädchen wie mir wollen? er kann doch jede haben, ich klar das er mich nicht will, das ich wieder mal nur gut genug für des eine bin. war ich ja die letzten drei/ vier monate auch schon, da hat er mich ja auch nur verarscht :'( hoffendlich sterben meine gefühle irgendwann und hoffendlich sterbe ich mit ihnen, dann muss ich nicht mehr jeden beschissenen tag mitbekommen wie er mich verarscht. was heißt, immer kurz bevor er zu mir kommt und bei mir übernachtet, ist er ja immer so mega lieb und redet irgendwas von verliebt sein und gefühlen und allem. und nachdem er dann bei mir war, ja dann merke ich das des alles nur gelogen war. weil dann merke ich das ich ihn nur nerve und er nur wegen dem einen nett und liebt und mir was von gefühlen vorgegaukelt habe...

ich weiß nicht was ich denken soll. man des ist doch garde echt zum kotzen, so wie ich ihn kenne sthe er garde vor der lokation und mcht mit einer rum, in der einen hand das mädchen und in der anderen die vodka. :( ich könnte kotzen bei dem gedanken und jetzt hab ich nicht mal mehr jemanden der mit mir redet, weil alle anderen weg sind oder schon schlafen. nur ich nciht, auf weg gehen hab ich keinen bock, weil ich eh nur traurig und schlecht gelaunt bin und schlafen kann ich ncoh nicht, fuck echt. -.-"

und jetzt bin ich einfach so wieder die dumme :/

war ja irgendwie kal, gestern noch sagt er mir, ich weiß nicht wieso, aber du hast es geschafft ohne etwas zu amchen das ich mich wieder in dich VERLIEBT hab. und heute dann, ich ruf ihn an um zu frage wann ich morgen aufn zug muss, weil ich halt zu ihm geh und wir abends dann zu mir fahren und er bei mir pennt. meint er doch ich bin dumm und macht mich wieder dumm an. :o er meinte zwar noch, ja brauchst jetzt nicht beleidigt sein, du weiß ja das des nur spaß ist... aber trotzdem, es macht einfach weh wenn er sowas zu mir sagt, egal ob spaß oder nicht :( und dann war alles wieder so komisch zwischen uns, ich weiß nicht wie ich es sagen soll, es war einfach so ne komische stimmung und er geht nachher weg party machen und bla. und dann wird er eh mit einer rum machen, obwohl er gestern noch meinte, ja ich glaube wir beide fänden es nicht so toll wenn der andere mit einem oder einer anderen rum macht, dann meinte ich: mach ich :) und meinte noch, ja aber wie schon gesgat du bist ja nicht mit mir zusammen, also darfst du machen was du willst, ich kann es dir nicht verbieten... daraufhin hat er nichts gesagt und hat voll schnell das thema gewechselt :o also heißt des das er wieder mit einer rummachen wird, wow des steigert meine laune garde enorm..... NICHT! :(

liebe dich *-*

waaaaaaah, wir haben vorhin telefoniert und er meinte am ende vom telefonat zu mir: liebe dich, schlaf nachher schön schatz. *-* des amcht mich garde echt so mega glücklich, ich hab garde echt des gefühl das es mit ihm und mir noch mal was werden könnte, ich glaube garde echt wieder dran :') und des mit IHM macht agrde sogar wieder den ersten behinderten schultag in der berufsschule gut. weil ich ahb echt ne behinderte klasse, mädchen mit meter dich schminke in der fresse und die jungs sind bauern oder möchte gern. in eminer klasse gibt es bis jetzt nur einen jungen mit dem ich geredet hab und der heißt kai... also er hat sich heute ein weng an mich gehalten und ich an ihn, also waren so ein bisschen zusammen und saßen auch nebeneinander. und einer aus der para klasse (mit dem ahb ich halt anch der schule noch was gemacht, weil er mich die ganze zeit so süß angegrinst hat udn dann halt gefragt hat ob ich noch was mit ihm machen will) hat mich garde gefragt ob ich auf liebe auf den ersten blick glaube und meinte das ich ihm voll wichtig wäre und alles. (und dabei kennen wir uns nicht mal 24 stunden :o ) was ist nur agrde mit der menschheit los?! ehrlich ich versteh es nciht, ich aufjedenfall will nur IHM, ich will ihn wirklich wieder zurück und ich hoffe das das kommende wochenende wunderschön wird und er merkt das es richtig mit mir war! und richtig mit mir ist! ( er hat mir gestern gesagt das er nur mit der anderen zusammen war um ablenkung von mir zu haben, er hat sie nicht mal geliebt und meint auch die ganze zeit das so viel an ihr schlecht war und alles...naja mir solls recht sein!) ich geh jetzt ins bett und träume hoffendlich von meinem engel, schatz auch wenn wir nicht zusammen sind und du es eh niemal lesen wird... Ich liebe Dich. noch genauso wie am anfang, nein sogar mehr. nur du für immer, ich hab es dir doch gesagt! ♥

er fühlt sich zu MIR hingezogen!? waaaas, wieso, ich bin echt mega verwierrt und keine ahnung, ich hab sau angst wieder alles zu versauen :O ich werde eh wieder alles versauen. und wir sehen uns am wochenende und waah es muss perfekt werden, es muss einfach perfekt werden! ich geh schlafen, wollte euch das nur kurz sagen. 

Ich will doch einfach nur das alles wieder gut zwischen uns ist. ich will das wir wieder zusammen sind und glücklich und einafch alles perfekt ist, ich muss mich anstrengen und ihm beweisen das ich es wert bin! wert bin geliebt zu werden, geliebt von ihm!

P.S. nacht ihr süßen. :*

wieso nicht?!

man, heute ist echt wieder seltsam, weil...ja keine ahnung, ER und ich ahben vorhin telefoniert (mal länger als immer j´nur 10 min..) und irgendwie sind wir auf meinen geburtstag gekommen und ich meinte aus spaß (naja eig nicht spaß, aber halt so gesagt wie als wäre es nur spaß) ja und du hast mir auch nicht zum geburtstag geschenkt, dannn war er erstmal voll still und meinte, ja des geschenkt liegt bei ihm daheim. ich nur: okay... und er so, ja er hat es damals schon gekauft als wir noch zusammen waren und er weiß nicht ob er es mir schencken soll, weil er es eben schon gekauft hat als wir noch zusammen waren und wir des ja nicht emhr sind und alles. er meinte er muss da noch mal drüber nachdenken, und jetzt frag ich mich natürlich was es ist, ich meine... warum schenkt er es mir nicht einfach? ich hab mir tage lange gedanken drum gemacht warum er mir nichts zum geburtstag geschenkt hat bzw. nicht mal was gekauft hat und heute erfahre ich das er was für mich hat :o ich meine, mein geb ist fast einen monat her und ka. ich bin garde echt neugierig, doch wahrscheinlich werd ich des geschenk eh nie bekommen :( und dann frag ich mich aber wieder, wieso nicht?! wieso sagt er mir dann das er was hat, will es mir aber nicht schenken. man ey... und eigendlich wollten wir uns nächstes wochenende sehen und er meinte vorhin ja nö, des geht nicht weil des ja dumm ist wegen seinem gebrochenen arm und ich würd ihm nachts wahrscheinlich eh nur weh amchen, weil ich dran komm oder so. wow danke FAIL echt. -.-" dann meinte ich, ja gut dann nciht, sehen wir uns halt erst wieder nächsten monat oder so...und dann er, nö in zwei monaten! ich: hä wieso dann erst in zwei? :o er: ja weil der arzt meinte das es erst dann besser ist und bla.. wir haben halt dann über was anderes geredet und irgendwann meinte ich halt noch mal, ja dann geht des jetzt am wochenende nicht?! er: weiß noch nciht, muss noch schauen. und er hat dann aber wieder voll schnell abgelenkt :/ maaan ich werd echt nicht schlau aus em jungen, weil jetzt hat er zb. im fb wieder ein bild von uns drin und ka. wieso macht er das alles, bei ihm weiß ich echt nicht wo dran ich bin. fuck man -.-"

immerhin das.

was ist den heute mit dem menschen um mich rum los? also ganz ehrlich, sind die jetzt alle behindert oder kaputt im kopf?! -.-" meine mum zum beispiel, sie stresst schon wieder den ganzen morgen rum und des nur weil ich mich drüber aufgeregt hab das meinn laptop sich aufgehängt hat. und sie halt wollte das ich ihr noch die haare färbe, ich aber garde dabei war meine zu glätten und sorry aber zwei ich kann nun mal nur ihre oder meine machen. unbd ich muss sie jetzt machen weil kurz bevor wir auf die hochzeit gehen, hab ich halt auch keine zeit mehr. dann stellt sie sich in mein zimmer und macht mich ewig dumm an weil meine handtücher vom duschen aufm boden liegen und was weiß ich nicht noch. die ist doch echt dumm im kopf -.- weil als ich garde unten war und sie gefragt hab was jetzt mit ihren haaren ist hat sie mich nur angeschriehen und meinte lass es einfach, sie hat noch mehr gesagt, aber ganz ehrlich des brauch ich mir an meinem ersten freien tag nicht anzuhören, also hab ich sie einfach stehen lassen. so ne dumme kuh echt. :/ nun mal wieder mein lieblingsthema, ER. also er hat die op gut überstanden, und es geht ihm..naja den umständen entsprechend gut. ich würde heute lieber zu ihm fahren also auf die dumme hochzeit zu gehen, den er bedeutet mir mehr als die behinderte hochzeit auf die ich eh keinen bock hab. weil, wow ich hab garde nur schlechtes in der leibe und dann geh ich auf ne hochzeit von zwei menschen die ihr ganzen behindertes leben miteinander teilen möchten. hätten die beiden nicht irgendwann anderst heiraten können. wirklich grade echt unpassend. noch ne halbe stunde, dann müssen wir los. ich geh mich also mal weiter richten und so, auch wenn ich null bock hab :/

morgen ist seine op..

... und er hat sich heute nicht mal bei mir gemeldet, obwohl er weiß das ich mir rießige sorgen um ihn mache, maan so kann des echt nicht weiter gehen. wenn er schon mein ich bin anscheinend seine beste freundin, dann soll er mir des auch zeigen, dann soll er ein bisschen mehr zeit fr mich ahben. ich meine, ich will ja nicht das wir uns jeden tag sehen oder jeden tag telefonieren, aber ich finde ein mal die woche ne halbe stunde telefonieren bringst nicht. des ist keine freundschaft und sehen tun wir uns ja auch mal wieder nicht (okay mit der op morgen geht des auch nicht, zumal ich nicht mal mehr ins krankenhaus kann, weil ich morgen und übermorgen noch auf ne hochzeit muss und arbeiten und alles..) aber er meinte auch, ja nächste woch muss er mal schauen ob es geht, so wie ich ihn kenne geht es eh nicht. ich steck in alles zu viel hoffnung, ich hab einfach zu starke gefühle für ihn :/ aber versteh ihr was ich meine, ich meine seinen besten freund sieht man doch nicht nur alle drei oder viel wochen. mein bester freund sollte schon für mich da sein und sich auch mal zeit für mich nehemn und das macht er nicht..was sollst, des geht eh nur wieder alles kaputt. und wenn ich so weiter machen, dann steh ich in einem jahr immernoch an dem selben punkt...

Ich will das Mädchen sein, um dass er Angst hat, wenn sie zu spät nach Hause kommt. Das Mädchen, dem er jeden Tag sagt, wie sehr er es liebt. Das Mädchen, welches er immerzu vermisst und das Mädchen, das er sich im Brautkleid vorstellt, anstatt nackt. Ich will die sein, die er zurück ruft, wenn sie sich streiten. Das Mädchen, bei dem er einfach nicht weggehen kann, wenn er weiß, dass sie sauer auf ihn ist. Ich will das Mädchen sein, ohne das er nicht kann. Das Mädchen, bei dem er nicht einschlafen kann, wenn er nicht weiß wo sie ist. Ich will die sein, um die er kämpft wie ein Löwe und das er fest hält, wie der Adler sein Nest. Ich will die sein, die er zum Leben braucht. Das Mädchen sein, dass er stolz seiner Familie vorstellt....

wow, er hat sich aj heute mit ihr getroffen. also keine ahnung, ist echt ein scheiß gefühl. ich könnte wetten das ich ihn jetzt an sie verliere. :( und mit treffen wirds wohl auch nicht emhr, weil die woche hat er ja keine zeit mehr für mich und als ob er nächste woche zeit für mich hat, er trifft sich ja dauernd mit irgendwelchen bitches und keine ahnung, für mich ist einfach keine zeit emhr da, nicht mal mehr zum telefonieren... wieso kann ich ihn nicht einfach hassen, des würde so vieles leichter machen, bitte, bitte lass mich ihn hassen. er soll mir einfach egal sein, denn dann macht er mir wenigstens nicht mehr mit allem weh. er hat vorhin mal versucht mich anzurufen, aber mein handy war aus, weil mein akku leer war -.- und als ich ihn zurückgerufen hab meinte er nur, ja ich ruf dir mal an wenn ich daheim bin, ja super. er weiß genau das ich morgen arbeiten muss und nicht ewig wach bin. wahrscheinlich wollte er mir eh nur erzählen wie toll sein date mit der verfickten bitch war. nein danke, will ich gar nicht wissen! manchmal frag ich mich wie er darauf reagieren würde wenn ich ihm erzählen würde, ja und ich hatte mit dem was und mit dem und treff mich mit dem, mit dem ich da was hatte und mach morgen noch was mit dem und ba, bla, bla.. ich könnte wetten er will sowas nicht wissen, also wieso erzählt er es dann mir, damit ich weiß wie geil er ist und wie viele er haben kann. wusste ich schon, brauchst du mir nicht unetr die nase zu reiben... denn du würdest es auch nciht wissen wollen, so siehts aus. also behalte den scheiß einfach für dich! von wegen du siehst mich als beste freundin und ich bin deine affäre, verarschen kann ich mich och selber. du nutzt mich nur aus und willst mir weh machen, leck mich doch am arsch. danke echt :'(

& hier noch...

ein wunderschönes bild für seine ex-freundin, ich hasse dich. einafch schon aus dem grund weil du mir einmal das weg genommen hast was mir am meisten bedeutet hat. BITCH!

er hat sich gemeldet :o

wow, ein wudner ist geschehen, weil... ich hab ihn vorhin mal angerufen und wollte eigendlich mal wieder mit ihm reden, so ein richtig schönes lange gespräch, nicht nur so 5min scheiße wie die ganze zeit. und dann hab ich mich eben überwunden ihn anzurufen und er hat mich einfach weg gedrückt. einfach so :o ich war dann irgendwie ein bisschen down und hab mich noch mit nem kolleg getroffen und bin mit dem an die dreisam geganden und wir haben ein bisschen geredet und keine ahnung, hat mir gut getan. (wenns auch nicht viel geholfen hat, es war einfach schön jemanden zu reden zu haben...) und ich war halt jetzt noch bis jetzt agrde on, weil ich noch mit C. ( C. ist aus lloret, also wir haben uns da kennen gelernt und hatten auch was miteinander und schreiben halt jetzt öfter mal. ich soll ihn bestuchen kommen, also er hat gemeint: wird jetzt auch echt langsam zeit das du hier her kommst. *glücklich sein* ) ich mag C. wirklich, er ist super süß und mega nett. ♥ und ja dann kamm ER um kurz vor ein on und meinte ich soll ihn mal aufm handy anrufen und des hab ich danna uch gemacht, er meinte, ja er hätte mich nciht weg gedrückt des wäre sein handy gewesen und hat mir erzählt das er am wochenende mit so einer rumgemacht hat und keine ahnung (was mich schon wieder down macht :o) und meinte noch so, ja ich hab mit meiner freundin schluss gemacht. ich so: wieso des? (eig hab ich mich voll gefreut, hab des aber natürlich nciht gezeigt) und er so: keine ahnung, hat einfach nicht gepasst.. dann meinte er ob ich des komisch finde das er mir erzählt das er da mit so einer rumgemacht hat und eminte noch: aber du weißt ja, an dich kommt eh keine dran! (wie soll ich bitte des jetzt wieder verstehen?) ach ja, und morgen trifft er sich mit der, mit der er rumgemacht hat (GEIL! -.-") dann verliebt er isch in die und kommt mit der zusammen und wo bleib ich wieder bei der geschichte? NIRGENDS, ich hab wie immer die arschkarte :/ ich hasse es man. ich hoffe echt des mit C. klappt, ich will ihn umbedingt wieder sehen, ein normalen menschen um mich rum haben, weil auch schon in lloret ich ahb mich einafch mega wohl bei ihm gefühlt, so mega wohl in seinen armen. und er war so mega liebt, aaaaaah. ich muss ihn wieder sehen, wanna uch immer, aber hoffendlich bald! vielleicht schaffe ich es so über IHN hinweg!

von ihm kommt einfach nichts mehr!

ist echt so, er meldet sih einfach gar nicht mehr. und ich trau mich nicht ihn anzurufen weil ich angst hab ihn zu nerven, toll echt ey. :/ ich muss es immerhin heute abend mal schaffen diese scheiß angst zu überwinden, ich muss es einfach! ich ruf ihn nachher mal an, also ich hoffe das ich es wirklich mache, weil wir haben ja auch schon so lange nicht mehr geredet und des fehlt mir einfach total :o aber irgendwie hab ich auch das gefühlt das er gar nicht mit mir telefonieren will, also keine ahnung. alles total komisch...ich schreib nachher noch mal..

jetzt schreib ich ihn schon an wenn er mal on bleibt, wenn ich on komm und dann schreib er mir ne kurze zeit zurück und dann nur noch alle 5min. plötzlich ist er wieder off, für ein paar min, kommt dann wieder o und schreibt mir einfach nciht mehr zurück. fühlt sich scheiße an, fühlt sich richtig scheiße an kann ich euch sagen... ich verstehe nicht warum er so mit mir umgeht, ich verstehe es wirklich nicht. weil, am einen  tag sagt er noch zu mir er hat genaso viel gefühle für mich wie für seine feste freundin udn ne woche später schreibt er mir nicht mal mehr zurück. :o ich meine, wa shab ich ihm denn jetzt schon wieder gemacht? naja, ich hab ihm nur noch geschrieben: "bye, kleiner engel :*" und bin off gegangen, weil er schreib mir darauf eh nicht zurück... vielleicht sollte ich ihn morgen abend mal anrufen und mit ihm reden, also nicht über des, aber halt einfach mal wieder mit ihm reden. weil seit seine freundin ja wieder ausm urlaub ist haben wir ja kaum noch kontakt, leider! :'( andererseits hab ich angst ihn zu nerven, weil ich mich schon wieder so oft meldet. ich schreib ihn wieder an,. ich schreib ihm wieder smsen und alles des. und er meinte ja mal zu mir das ihn des nervt. und ich will ihn ja nicht nerven, okay, nachdem wir keinen kontakt mehr hatten und er sich dannw ieder bei mir gemeldet hat meinte er das er es vermisst das ich immer um ihn rum bin und ihn anrufe und all des, aber ich bekomm des mit dem "och ne, nicht die schon wieder!" immer noch nicht aus dem kopf, ich weiß nicht wie ich mit ihm umgehen soll, des ist einfach alles zu viel und zu schwer, ich hab das gefühl ich bin so langsam mit meiner kraf am ende... und doch werde ich ejtzt noch mal kurz ins fb gehen und schauen ob er mir doch zurück geschrieben hat, was ich eh nicht glaube. aber diese verfickte hoffnung die nicht sterben will :/

on. off. on. off.

ich versteh es nicht, wirklich nciht. ich meine, was soll denn das jetzt schon wieder?! er ist on, ich komm on, er off. ich geh auch wieder raus weil ich eigendlich nur kurz schauen wollte ob mir jemand neues geschrieben hat... ich geh wieder on, in der hoffnung das ihn vielleicht nur sein ipod ausm internet geworfen hat und wow, er wieder on. ich on, er geht off. schon wieder. wieso macht er des, ich verstehe es nicht :o und ich mach mir wikrlich jeden tag hoffnungen und denke das ich ihm veilleicht doch was bedeute, von wegen. ich meine des sagt ja alles wenn er off geht, wenn ich nur on komm . traurig was aus uns geworden ist, wirklich traurig...

P.s. ein richtig großes danke schon an meine wundervollen 10 leser, ihr seit die besten :*

keine FF!

hab vorhin mit ihm geschrieben, und irgendwie meinte er eben das er noch mit mir reden mag, wegen dem "uns" und ich hab mir halt schon voll die sorgen gemacht das er irgendwie sagt ja das er des doch nicht will und sowas. aber er meinte dann, das er eben nicht findest das wir ne FF (Fick Freundschaft) haben sondern das er des zwischen uns eher affäre nennen würde. und keine ahnung, wir haben dann noch ein bisschen geredet und er hat mir halt von gestern abend erzählt und er meinte das er da mit voll vielen mädchen getanzt hat und voll viele mit ihm rummachen wollte, er es aber nicht gemacht hat, aber das er dnan zu einer gesagt hat sie soll mitkommen und dann ist er mit ihr zu na wiese hat sich hngelegt und geschlafen, ich hab ihn dann gefragt ob er sowas auch gemacht hat als wir zusammen waren und er meinte, "ne bei mir hat er sowas nie gemacht" und irgendwie meinte er dann ja voll schwul das ich da mit keiner rumgemacht ahb, und ich meinte dann, ja aber schau mal du hast ja ne freundin und alles. seine antword drauf war einfach nur, ja aber mir fehlt irgendwie des single sein (sowas in die richtig hat er gesagt, nicht genau das, aber ja..) er meinte dann noch, ja weil er ja so schnell mit der zusammen war (also zwei oder drei wochen nachdem er mit mir schluss gemacht hat) wisst ihr, irgendwie schockt mich des, also sowas von ihm zu hören. und irgendwie bin ich froh drum das ich ihn so immerhin noch an manchen tage so hab wie als wäre er mein freund. ich weiß nicht was ich denken soll, mich zieht des alles ein wenig runter. naja nicht nur ein wenig, ich weine im moment sehr, sehr oft und kann auch gar keine nähe von anderen jungs zulassen, einfach weil ich sonst anfangen muss zu weinen :'O ich hör mal auf, weil ne freundin kommt gleich. aber ich schreib vielleicht heute abend noch mal. :*

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ich glaube er hat mich echt nur ausgenutzt, weil jetzt seit dem seine freundin schon weider fast ne woche da ist haben wir einfach keinen kontakt mehr. wir haben die woche noch kein einzigges mal länger als 3 min telefoniert und geschrieben haben wir auch nicht mehr. was soll denn das? ich versteh es nicht, ich versteh es wirklich nicht, dabei dachte ich wirklich das ich ihm wichtig wäre, ich dachte wirklich das ich ihm noch wichtig wäre. ich bin zu naiv, fertraue zu schnell, schließe menschen zu schnell in mein herz und hänge zu lange an ihnen wenn ich sie wieder verliere. ich sollte mir ihm abschließen, auch wenn es mir weh tut, ich sollte anfgangen ihn zu vergessen. weil das zwischen uns tut mir grade nur noch weh, ich meine, was ist das denn?! ich war bestimmt nur so eine lückenbüser weil seine ische garde nicht da war. man ich hasse das alles und mir gehts mal wieder richtig dreckig. ich fühle mich alleinegelassen und verletzt und ach keine ahnung. ich gehöre einfach nirgens richtig dazu. ich passe nirgends richtig rein und keiner ist für mich da wenn es mir schlecht geht :'( in situationen wie jetzt denke ich das es wirklich besser wäre das alles hier zu beenden, weils eh keinen stören würde!

ich hasse mich!

und wieder ein arbend ohne eine anruf von ihm. ich meine, was soll denn der scheiß. jetzt wo seine freundin weider ausm urlaub daist hat er plötzlich gar keine zeit mehr für mich. nicht mal um mit mir sms zu schreiben, keine langen telefonate mehr, kein nichts. irgendwie war es so klar, ich bin doch echt ein naives scheißkind. das ich mich wieder so in ihm getäscht hab, hätte ich nicht gedacht. es macht mich einfach traurig, weil ich genau wei´das er zeit hätte. ich meine er saß auch ne halbe stunde im fb und war mega lang im svz und keine ahnung. aber für mich hat er ja wieder keine zeit, danke. :'(
ich such mir jetzt irgendwas und mach mir weh, sonst halte ich den schmerz grade nicht aus. ich hasse mich! Fuck man, ich hasse mich wirklich so sehr, wei kann ein mensch nur so naiv sein :'(

Tag 1.

also ihr lieben, ich muss jetzt gleich zu meinem ersten arbeitstag weil ich ja ab heute die 3 jährige ausbildung zur einzelhandelskauffrau mach. wünscht mir glück :*

zu ihm: ich glaube echt er nutzt mich nur aus, ich meine. seit dem seine freundin wieder ausm urlaub ist telefonieren wir nicht mal mehr, und wenn dann nur paar sekunden und keine ahnung. mich zieht des alles einfach nur wieder runter und nachts schlafen kann ich deswegen auch nicht mehr. ich weiß einfach nicht was ich amchen soll. wahrscheinlich wäre es am besten wenn wir keinen kontakt emhr ahben, weil ich einfach bei allem traurig werde, so wie gestern. nur weil seine freundin bei ihm geschlafen hat und er mir des in na sms geschrieben hat hab ich schon angefangen zu heulen und war auch den ganzen tag wieder ziemlich am boden und weinen und sowas. :'( mir tut des nicht gut und doch aknn ich es nicht lassen. FUCK MAN!