ach fick dich und deine scheiß lügen. dich und deine worte die sich immer ändern. dich und dein, ich vermisse dich. dein ich wäre wieder gerne mit dir zusammen. oder dich und dein aber ich will die freundschaft nicht kaputt machen. fick dich einfach, weil du machst sie kaputt, auch wenn du arsch es nicht merkst! -.-" :(

wow und ich dumme kuh hab wegen dem arsch auch noch C. verseztz (mit telefonieren) der jetzt auch anderst zu mir ist, komisch irgendwie nicht mehr so wie die ganze zeit davor. :'(

http://www.youtube.com/watch?v=uSfEudN1MzI

wunderschönes lied, hört es euch mal an :')

P.S. er spielt mal wieder arschloch! -.-"

der hat doch keine ahnung!

also mal wirklich, ER hat wirklich keine ahnung was er will, an dem einen tag bin ich ein arschloch und soll mich ficken und am anderen tag ruf er mich an weil er ein lied gehört hat das ihn  an mich erinner und weil er mich vermisst. dann sagt man süß und er sagt nichts. ein paar tage später bin ich wieder die dumme weil ihm irgendwas nicht passt und dann ruft er mich heulend an und sagt mir das er angst hat mich zu verlieren -.- also ganz ehrlich, was denkt der sich eigendlich. denkt der überhaupt wenn der immer und immer wieder so mit mir umgeht!?!? ich glaubs wohl kaum! ich meine, es kommt halt schon so rüber wie als hätte er keine ahnung was er will. oder wie als will ermich warmhalten oder so, keine ahnung... find ich scheiße sowas, find ich richtig, richtig scheiß! und dann ruft er mir aufm handy an (ich hab garde mit C. telefoniert *-* den ich jetzt übrigens mitte november oder ende november beuschen geht ♥) und er meinte: hast du in deinem zimmer keinen empfang? ich: doch, abe rich hab garde telefooniert... er: MIT WEM? ich: mit nem kolleg! er: wieso des? über was habt ihr geredet??? gehts noch, wie neugrierig kann man den bitte sein >:/ des geht ihn doch einen scheiß an, er will mich nicht und C. scheint irgendwie intresse zu ahben oder zumindestens verstehen wir uns wirklich super gut! und ja, ich lenk mich mit C. garde auch wirklich ab, aber anderst geht es nicht. ich bin glücklich wenn ich an C. denke und frag mich auch die agnze zeit ob C. auch agrde an mich denkt. und NEIN, ich will nichts von C. und JA ich liebe IHN (den arsch, der mich die ganze zeit nur verarscht immer nocht!) aber wenn ich an C. denke geht es mir einfach gut. bin ich froh, manchmal übertrieben glücklich und ich bin selber auch froh drüber das ich nicht nur die ganze zeit an den arsch denken muss, sondern mich mit C. und gedanken an C. beschäftigen kann. ich will doch einafch nur von IHM los kommen, ich will nur einafch nicht mehr verarscht udn verletzt werden!

und ich warte und warte und warte....und warte immer noch und das alles nur weil er meinte er ruft mich zurück und nun warte ich schon drei stunden darauf, danke! ;)

wegen seiner MUTTER :o

ich kann kaum glauben was ich vorhin von ihm gehört hab, er hat mich angerufen und geweint. und mir erzählt das er stress mit seinen eltern hat (und wenn er stress mit denen hat, dann richtig! :o ) und dann hat er mir erzählt warum und meinte das er mir noch was sagen muss... ich meinte er soll es mir sagen, aber er meinte das ihm das nicht elicht fällt und dann meinte er: du weißt ja das ich es immer versuche meiner mutter recht zu machen... und ich hab damals mit dir schluss gemacht weil ich es ihr recht machen wollte! damals meinte er zu mir immer das er so mega unglücklich war (obwohl ich ja immer gedacht ahbe das er mega glücklich war...) und ich hatte recht, er meinte zu mir das er der glücklichste mensch war ind er zeit in der wir wieder zusammen waren, aber das er es nicht emhr ausgehalten hat wegen seiner mutter (die mich halt wie und wann es ging schlecht gemacht hat, weil sie findet das ich nicht gut genug für ihren sohn bin..) und ich weiß nicht, ich find es echt schon krass das er wegen seiner MUTTER mit mir schluss gemacht hat. :( ich hab mir wochen lang gedanken drum gemacht, warum ich es nicht geschaft habe ihn glücklich zu machen und warum ich nicht gemerkt habe das er unglücklich war. ich war so traurig und sauer auf mich und das alles nur wegen seiner mutter. ich kann es echt nicht fassen. >:O ich hasse sie, ich hasse sie so abartig und mir ist es jetzt auch scheiß egal was sie von mir denkt, weil wenn sie mich schon lieb nicht mag, wird sie die seite die sie ab jetzt kennen löernt ganz sicher nicht mögen, gehts noch. sie hat mir meine große liebe weg genommen, ihn dazu gebracht mich zu verlassen nur weil es sie glücklich macht. wie kann man nur so egoistisch sein!?!? und er meinte zu mir das er nicht emhr mit mir zusammen sein will, weil er angst hat mir wieder und wieder weh zutun. und das hat er mir unter tränen gesagt. er meinte er hat angst das unsere freundschaft dann kaputt geht und er mich ganz verliert und das er noch so an mir hängt weil er damals ja sozusagen dazu gezwungen wurde mit mir schluss zu machen. ich bekomm des alles nicht in meinem kopf und das nächste mal wenn ich ihn sehe MUSS ich nochmal mit ihm drüber reden, einfach weil ich sonst keine ruhe habe. ich muss wssen was in ihm vorgeht und was ihn im vorgegangen ist. ich kanns einfach nicht glauben, das ein dummer mensch einem anderen (oder besser zei anderen, zwei liebenden) so weh machen kann....

Lieblingslied.

Part 1:

Wollten immer dem Hundeleben entkommen,
dem Küchentisch aus umgedrehten Kartons
und weg von Ungeziefern im Kleiderschrank,
eines Tages mehr sein als Untermieter des kleinen Manns.
Hatten es anders gedacht, in die Ferne nach Atlanta gemacht.
Nur Bilder der großen Welt zerschellen ohne Geld in dem Wohnwagenplatz, dort am Rande der Stadt.
Mama war's satt, war'n einfach arm, einfach mies,
du warst mal ein Jahr da, dann ein Jahr Krieg.
Wusst' nie wo das liegt, wann du wieder ma' kommst,
malte dir Bilder mit Sonnen, jeden Brief an die Front.
'Mein Sohn' hast du gesagt, da beim schießen im Wald
'lass dir nie was gefallen, vergiss nie diesen Knall.
So sehr du dich erschreckst, blick dem Feind ins Gesicht,
echte Männer stehen wieder auf, nur die Feiglinge nicht!'

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn, du Bär sein musst
um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Part 2:

Und du sagtest auch: 'Wenn das Leben nur Zitronen gibt,
mach verdammt nochmal Limonade draus.
Sprich gerade raus, Kinn hoch, nie feige, Sohn.

Spiel nicht mit Herzen, oder denen die das mit deinem tun.

Wir sind nicht reich, werden's nie sein.
Probleme für's Leben zu groß, für's Sterben zu klein.
Du weißt, es regnet nicht ewig, immer nur schwer,
nur stets zum Kinn und höher, Zeit schwimmen zu lernen.
Zu gern ich immer da wär, kommt es hart auf hart,
nimm die Faust, Finger raus.
Such den Größten der Bande, spring da drauf, schwing voll aus.
Verlieren wirst du nur das eine Mal, denn ist alles gegeben,
denken die nächstes Mal zwei mal nach.
Der Sinn des Lebens ist Leben, das wars.
Der Sinn des Lebens ist leben.
Jeder tritt auch mal versehendlich daneben,
Der Trick ist immer die Balance zwischen Nehmen und Geben.
Karma!

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn,
du Bär sein musst, um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Bridge 5x:

Es wäre heut' nicht wie es ist,
wär es damals nicht gewesen wie es war
Der Sinn des Lebens ist leben!

Hook 2x:

Papa sagte: 'Sohn, nimm mein Gewehr.
Mal bist du der Jäger, mal bist du der Bär.
Nur wenn,
du Bär sein musst, um Gottes Willen, dann kämpf!
Und ich bin Grizzly jetzt. (Ich bin ein Grizzly jetzt)

Casper - Grizzly Lied. ♥ 

Du lebst in den Tag hinein und denkst, du bist glücklich dabei. Du lachst und die anderen lachen mit dir. Und abends sitzt du da und merkst, das nichts davon stimmt. Du bist traurig, tief im Inneren. Du schreist um Hilfe mit deinem Lachen und die anderen denken....
Du bist glücklich...

 

P.S. grade mit ihm telefoniert, wir treffen uns morgen ich schlaf bei ihm ( :O) und was soll ich sagen, er hat mir erzählt das er mit seiner neuen schon geschlafen hat, und irgendwie wird er wiederlich, ich meine.. damals als ich ihn  kennen gelernt hab hatte er mit zei andren geschlafen und dann mit mir (war komisch irgendwie, aber ich kannte e nicht anderst) und jetzt war da noch eine und noch eine und wääääh, der gedanke ist so wiederlich, ich meine. der fickt doch mit jeder mit der er zusammen ist nach einer woche, eklig wird der junge, und ich habe in den letzen tage das erste mal das gefühl das die liebe zu ihm weniger wird, jeden tag ein bisschen. und hoffendlich ist es bald ganz weg, ich meine. es macht mir nicht mal mehr weh wenn ich seh das die beiden zusammen sind, ich fang nicht emhr an zu weinen wenn wir streiten, im gegenteil ich werde sauer auf ihn. ich werde momentan so oft sauer, wegen so vielen dingen die er tut oder nicht tut, die er sagt und alles. ich glaube diesesmal hat es geklappt, ich schaffe es endlich von ihm loszukommen! *-* fühlt sich schön an irgendwie. fühlt sich ec ht schön an nicht emhr immer traurig wegen jemandem zu sein der sich einen scheiß für mich interessiert. ich SCHAFFE es diesesmal, und ich werde auch nicht mehr wieder was mit ihm anfangen, nie mehr. weil sowas kann ich nicht nochmal durchmachen, und wenn des mit dem beste freunde doch nicht so des ding iust was ich mag, dann lass ich es einbfach. irgendwann wird er für mich nur noch einer von vielen sein. er wird irgendwann nichts besonderes mehr für mich sein! hoffnedlich kommt das irgendwann bald! soo und jetzt noch was neues, ich bestell mir nächste woche extensions die 50 oder 60cm lang sind (ich kann mich zwischen den beiden größen nicht entscheinden) und ich färb meine haare von rot auf mittelbrauch (farbe 5/77) ich will mich endlich wieder so mögen können wie ich bin und mit den haaren erfüll ich mir einen schon langen traum von LANGEM haar! *-* ich weiß echt nicht emhr warum ich sie mir kurz geschnitten habe, ich muss dumm gewesen sein! aber die extensions beheben des jetzt wieder. ENDLICH lange braune haare! ♥ und so wird es auch weiter gehen, ich erfülle mir jetzt nach und nach alle wünsche die ich habe, nächsten monat werden dann die zähne gebleicht und hoffentlich auch C. in hessen besucht. :') aaaah alles wird perfekt, ich glaube garde so sehr daran. alles muss perfekt werden und wenn ich jetzt so weiter mache und mich glücklich mache und kaufe und alles, dann wird es das auch. 

 

vorgestern hieß es nich, ich vermisse dich. :) und gestern dann meinte er zu mir, weiß du was.. FICK DICH. wow läuft super echt -.-

ich versteh es nicht, ich versteh es wirklich nicht :'( nur weil ich nicht mehr on gekommen bin, obwohl ich es gesagt hab. ist es sauer auf mich und meint ich würde nicht für ihn da sein und alles. (ich hab ihm aber auch gesagt das meine beste freundin mich gebraucht hat, weils ihr mega scheiße ging und sie geweint hat und alles) aber er meinte nur, schön das du für sie da bist und für mich nicht, danke! ich hab garde echt das gefühl er sucht gründe um mit mir zu streiten, und garde ejtzt bin ich weider einfach nur mega traurig :'(

& grade tut einfach garnichts mehr weh. ich denke an das was alles passiert ist, aber ich kann nicht mehr wirklich etwas fühlen, einfach so. von grade auf jetzt, ich bin nicht sauer auf ihn, aber das konnte ich noch nie wirklich. ich bin nicht mehr so traurig, vielleicht weil ich mich an den ständigen schmerz der von ihm ausgeht gewöhnt habe. ich habe nicht mehr so viel hoffnungen was das alles mit ihm angeht, wahrscheinlich weil ich einfach zu oft verletzt worden bin. und garde ist auch einer von diesen momenten in denen ich mir wünschte das alle so sein wrde wie früher, ich will wieder unbeschwert durchs leben gehen. und das einzige was mich ein bisschen aufmuntert ist, das alles mal vorbei geht, also wird auch das hier alles mal vorbei gehen und ich werde irgendwann wieder glücklich sein. mit ihm oder ohne ihn, eines tages wird alles wieder gut werde und genau an diesen gedanken klammere ich mich grade, ganz fest. vielleicht ein bisschen zu fest...

Sterben...

seit ich garde aufgewacht bin frage ich mich immer wieder das selbe. was würde er machen wenn ich sterben würde, oder wenn er wüsste das ich bald sterben würde. ob das irgendwas an seinen nichtvorhandenen gefühlen ändert, ob er dann für mich da wäre, egal was andere dazu sagen würden. was wäre wenn, immer diese dummen was wäre wenn fragen die ich mich jeden tag stelle. was wäre wenn er das andere mädchen nie kennen gelernt hätte? was wäre wenn er mich nur einmal verstehen würde? was wäre wenn ich wirklich kurz vorm sterben sein würde? was wäre wenn ich ihn früher gefragt hätte ob er es nochmal mit mir versuchen will? was wäre wenn ich ihn niemal kennen gelernt hätte? was wäre wenn ich wirklich seine große liebe gewesen wäre? und was wäre wenn er mich nicht dauernd verarschen und anlügen würde. ich hasse was wäre wenn fragen, einfach weil man die antword darauf niemals erfahren wird, weil es zu spät ist und man die zeit leider nicht zurück drehen kann...

mich macht des grade alles so traurig. :( ich versteh ihn nicht, ich versteh des alle nicht und dabei war ich schon so weit das es mir nichts mehr ausgemacht at wenn ich gesehen hab das er in einer beziehung ist, es hat mir nichts mehr ausgemacht und wenn ich es jetzt sehe, dann tut es mir wieder weh. fuck man, er hätte mich nicht küssen sollen und das von gestern abend hätte auch nicht passieren dürfen, dann wäre es jetzt wesendlich einfacher mit den dummen gefühlen :'(

trotz der scheiße , mein Herz ist deins.

ein mal hat er mich geküsst, ein einziges mal. am bahnhof, als meine freundin kurz weg war. da hat er mich einmal geküsst. und damit ich noch ein bisschen mit ihm alleine sein konnte, bin ich extra ne stunde später aufn zug, musste eine stunde warten damit ich ihn 10 min länger sehen konnte. und als wir dann zusammen zu seiner busshaltestelle gegangen sind meinte er: der kuss vorhin, er war NUR ein danke schön für gestern, für alles. und ich dumme kuh dachte, das er mir damit zeigen wollte das er das gestern alles ernst gemeint hat. wieso küsst er mich? und wieso tut mir das schon wieder so verdammt weh :'(

und plötzlich redete er wieder von unserem traum...

gestern war echt komisch, auch wenn das was er gesagt hat mich aufs übelste gefreut hat. ich fang einfach mal von anfang an, an....

gester nachdenm ich von der arbeit zuhause war, was so gegen kurz nach halb acht war, saß ich in der üche und hab noch was gegessen, plötlich hab ich mein handy klingeln gehört und musste so neugierig wie war natürlich gleich wieder drauf schauen. als ich dann gesehen hab das es ne sms von IHM war, wusste ich nicht was ich denke soll, weil einerseits hats mich richtig, richt gefreut und anderaseits bin ich halt noch so verletzt von ihm. 

er hat mir den titel von dem lied und die passende band dazu geschickt und drunter stand: hör es dir von anfang an ohne vorspulen bis zum ende an. wunderschön :') so wie du, T! ( T ist die abkürzung für meinen namen...) ich hab ihm zurückgeschrieben und meinte: hey spatz, lieb von die <3 werd ich machen wenn ich daheim bin :) da ich ja aber schon daheim war, bin ich nachm essen direkt an laptop und hab mir des lied angehört, es ist wirlich ein schönes lied. *-*  und wenig später so gegen kurz nach neun kam ne nachricht von ihm im fb und da stand drin: und dann hast du einfach deine fb anfrage zurückgezogen, ich dachte es läuft wieder so gut zwischen uns :( ruf mich mal aufm handy an wenn du die nachricht lies, egal wie spät es ist, lass es klingeln bis ich dran geh! :') da ich ja eh im fb war, wie fast jeden abend hab ich ihn natürlich gleich angerufen und wir haben ein bisschen geredet, nicht lange. aber wenigstens ein bisschen... und irgendwann wärend dem telefonat meinte ja, wir schreiben weiter, wegen deiner handy rechnung und allem. ich meinte nur ja und wir haben im fb weiter geschrieben. nicht mal 2 min nachdem wir aufgelegt hatten hat er mir geschrieben: du weißt nicht wie anderst mir wieder wurde als iuch das lied gehört hab, es hat mich so sehr an dich erinnert und an unseren traum. du bist er einzige mensch der mitkommen würde und unser traum von kindern, einfach an all das was wir uns immer gewünscht und erträumt haben :') ich meinte das ich es imme rnoch so meine und das ich es damals wirklich nicht einfach so gesagt hab... uns gespräch verlief sonst ganz gut, nur irgendwann meinte er warum ich diesen einen bestimmten satz gepostet habe. irgendwas mit:...und manchmal müssen gute dinge vorbei gehen, damit bessere folgen können. (ne freundin hatte drunter geschreiben das ich positiv denken solle und ich habs mit: ich denk positiv, positiver geht nicht mehr :)) kommentiert. er meinte was das zu bedueten habe und irgendwann kam unser gespräch dann soweit das ich ihm geschrieben habe: ich liebe dich! und dich wird niemal ein andere menschen ersetzen können, du weißt was ich immer gesagt habe und das meine ich immernoch so! er hat mir drauf nur geschrieben ich soll ihn doch bitte mal anrufen. und das hab ich auch gemacht. doch was dann kam hätte ich nie erwartet, ich dachte schon er sei sauer auf mich oder so, weil er des ruf mich mal an ohne irgendwelche emotionen geschrieben hatte, doch als ich ihn angerufen hab, hat er geweint. und er meinte die ganze zeit das er nicht wisse warum er mich so behandle und das ich ja weiß wie abgöttisch ich ihn liebe und das er angst hat das ich mich in jemand anderen auch so abgöttisch verliebe und er dann ganz ohne mich darsteht und die ganze zeit so sachen, die ich noch nie von ihm gehört hab. und eine sache geht mir nicht emhr aus dem kopf...er meinte: hab ich dir einendlich jemals schon mal gesagt das du für mich auch die große liebe bist! ( und nein, er hatte es noch nie zu mir gesagt, es war immer nur ich die die es gesagt hatte) ich meinte nein, aber das mich es so glücklich macht das garde zu wissen und das ich froh bin das er es mir gesagt hat. ( er hat es mir gesagt wärend er geweint hat, ich meine es muss doch was zu bedeuten haben, sowas sagt man nicht einfach so, oder!? ) und wie es der zufall will, bin ich heute bei ihm in der stadt (also er wohnt ja wieter weg) weil ich mich da mit na freundin treff, die da vor längera zeit hingezogen ist und jhetzt sehen wir uns nachher um halb fünf, fünf rum. ich bin einerseits richtig froh das wir uns sehen und aneraseits hab ich angst, weil des am sonntag mir immer noch durch den kopf geht. er meinte auch zum mir, das es ihm egal ist das er mich ejtzt gefragt hat ob wir uns sehen, weil er mich einfach nur sehen will. und das er sich richtig freut mich wieder zu sehen. ich hoffe jetzt einfach nur noch das alles gut wird, es muss odch alles gut werden. ich schreib heute abend nochmal wie es so war. drückt mir die daumen ♥

Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten- ringe nach Luft. Niemand hört mich- das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar- schon lange nicht mehr da. Ohne das ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die garnicht existiert.

und am ende heißt es nur, schau mal wie naiv du bist!

ich wollte ihn eigendlich nur eifersüchtig machen, wollte das er merkt das man mit mir nicht alles machen kann und das ich schnell wieder leute kennen lerne. das ich IHN nicht brauche, das ich es ohn ihn kann. das ich selber entscheidungen treffen kann die gut für mich sind. und was kommt daei raus, das er mich anruft und mir sagt wie naiv ich doch bin, das ich nicht immer all das glauben sollte was andere menschen zu mir sagen und das die mich eh nur ins bett bekommen wollten. das ich die finder von dummern menschen lassen soll und ob ich jetzt schon wieder jemand neuen suche. warum ich das mache, wieso ich so bin. bekomme gesagt wie es aufregt das ich so naiv bin und mir wird ein schlechtes gewissen eingeredet. wow, alles läuft schieß, ich bekomm es nichmal hin ihn eifersüchtig zu machen.

versuch 5907 von ihm loszukommen!

ich hab die nacht mal wieder mega schlecht geschlafen, was klar war nach der ganzen aktion von gestern... und wärend ich nicht geschlafen hab, hatte ich viel, viel zeit zum nachdenken und mir ist eingefallen das es immer positive und negative dinge an einer sache gibt. und die positivste sache an der ganzen geschichte mit tristag ist: das ich es vielelicht jetzt schaffe von ihm loszukommen. ich meine diesesmal habt ich ja richtig gemerkt wie er mich verletzt hat und ich hab auch gemerkt das er NIE mein "bester freund" war, denn wäre er mein bester freund gewesen, dann wäre er für mich da gewesen und hätte ishc in dem moment um mich gekümmert, zumal er weiß wie ich mit solchen sachen umgehe, und das ich mir meistens weh tu... aber wie ihr schon wisst war es ihm EGAL, und es ist ihm auch noch egal. denn ich hab ihn gestern nochmal angerufen um mich bei ihm zu entschuldigen und er hat einfach die ganze zeit nur geschwiegen, ich meinte zu ihm das ich angst hab ihgn zu vierlieren und das ich ihm jetzt nicht emhr so wichtig sein könnte. er meinte immer nur ja oder mhm. mehr hat er einfahc nicht gesagt und als ich dann meine: sollen wirs einfach so machen das du dich bei mir meldest wenn du nicht mehr sauer bis?! meinte er nur: nö! ich renn dir doch nicht mehr hinterher, und des weißt du auch! ich sag ja, ich bin ihm total egal und den eintrag bei dem ich geschrieben hab, das ich ihn  falsch einschätze, der ganze eintrag ist falsch. weil ich ihn ja doch richtig eingeschätze habe mit dem das er mich nur verarscht. naja, vielleicht komme ich jetzt von ihm los. ich muss es wenigstens versuchen, auch wenn es mir grade richtig dreckig geht, vielleichtt hilft mir das ja sogar schnell über ihn hinweg!

P.S. ich hoffe ich kann diese meinung beiberhalten und werf sie nicht schon heute mittag wieder über bord. ich hofffe es wirklich!

und jetzt ist auch noch unsere freundschaft kaputt. wieso gibt es tage an denen alles schieß läuft und wieso hasse ich diese tage und will einfach nicht mehr leben, was heißt wollen tu ich es schon, aber ich kann nicht mehr, ich ahbe einfach die kraft dazu nicht mehr. mir kommen irsinnig komische und kranke gedanken in den kopf wie ich das alles hier beenden könnte, doch trauen tu ich mich grade eh nicht. :'( ich will nur einfach nicht mehr hier sein, ich will das alles nicht mehr ertragen müssen. ICH KANN NICHT MEHR!!! wieso merkt das hier niemand. wieso hab ich das gefühl hier allen egal zu sein?!

ich weiß garnicht wie ich es euch schreiben soll :'( ich sitz hier garde vorm laptop und hab nen fetten heulkrampf :''( er hat ne neue und hat mich alleine gelassen, ich kann nicht mehr :'( er meinte so wie ich darf reagiert hab, würde ich nicht besser seit als alle anderen. ich könnte ihn als meinen besten freund vergessen. ich kann nicht mehr :''(

er fängt an mich ganz langsam aber sicher aus seinem leben zu löschen. alles was mal von mir irgendwie für andere da war, wird nacheinander gelöscht. alles was auch nur im entferntesten daraufhinweisen könnte das wir noch befreundet sind... ich kann damit nicht umgehen. ich weiß nicht wohin mit den ganzen gefühlen, ich will diese gefühle nicht mehr haben, ich will einfach das sie alle weg sind. :'( manchmal, garde in momenten wie diesen wünscht ich mich das ich ihn NIE mals kennengelernt hätte, dann würde ich nicht wegen jeder kleinigkeit anfangen zu heulen und wäre jetzt vielleicht glücklicher als ich es bin. was heißt vielleicht, ich wäre glücklich. denn jetzt bin ich es nicht. ich halt des nichtmehr lange aus :'(