Gedankenlos & Angewidert

ein anruf und ALLES ist anderst. wie EIN scheiß anruf den tag noch mehr zum einsturz bringen kann. ich verstehe es nicht, ich kann es nicht verstehen. ich fühle mich schmutzig, so wiederlich, richtig angewidert kann man sagen. kurz nach dem letzten post hat ER mir im icq geschrieben: ich hab scheiße gebaut, ruf mich an. ich hab schon voll die panik geschoben und mich gefragt was er gemacht hat und dann der schlag in die fresse. aber richtig, richtig schön rein. mitten in die fresse und das herz, noch schöner kann man gar nicht treffen :'( das telefonat hat angefangen mit: was hast du gemacht? was ist los? (ich in sorge und frag und alles) und er, ja was erzählt er mir: ja eine woche bevor wir wieder zusammen gekommen sind hat ein mädchen bei mir übernachtet und wir habn uns geküsst und alles :'( jaa, sehr schön. das sitzt, das sitzt richtig. er meinte auch noch das er sie gefragt hat und keine ahnung. (und ja, dabei war des die zeit in der wir uns wieder mega gut verstanden haben und er mir gesagt hat das er wieder was von mir will und alles. ist klar, ja ist klar. :'( wenn ich was von nem mädchen will lad ich mir auch ein anderes mädchen nachhause ein und mach mit der rum. mhm, des ist schon verständlich) scheiße, er weiß echt nicht wie mich des garde verletzt, er weiß es nicht :'( er meinte noch so, ja ich hab die ganze zeit an dich gedacht und es tut mir so leid und ich hab dann auch gesagt ich kann des nicht und bla, bla, bla. einen scheiß hat er. einen verdammten scheiß. ich fühle mich so wiederlich, wie konnte ich das nicht merken? ich wusste doch das etwas nicht stimmt, die ganze zeit wusste ich es... ich lag die ganze zeit in dem selben bett mit ihm wo die beiden auch drin lagen, er hat mich genauso angefasst und geküsst wie er es mit ihr gemacht hat. einfach alles, ich fühle mich so wiederlich, scheiße. ich glaube keiner versteht wie ich mich fühle :O ich meinte zu ihn  das ich ihm verzeihe, aber ich glaube ich kann das nicht. ich sitz grade in meinem bett und heule, ich heule einfach bei dem gedanken. was hat sie was er so toll fand das er sie zu sich nachhause einläd? was hat sie so besonderes? und angelogen hat er mich dan nochmal, weil er meinte dan: ja küssen kann sie nicht, sie kann echt gar nicht küssen und das ich es besser könnte. und das sie eh nicht sein typ von mädchen ist, weil sie ist ja klein (so groß wie ich ungefähr) und ein bisschen dicker wie ich und ich wäre ja eh hübscher und keine ahnung was noch, er hat sie nur schlecht gemacht und meinte das ich besser und hübsch wäre und bla. des hat er nur gesagt weil ich geheult hab, weil wieso sollte er mit einer rum machen und die zu sich nachhause einladen wenn sie nicht sein typ von mädchen ist? des macht doch keinen sinn, also hat er mich nur wieder angelogen :'( wieso macht mich die sache so traurig? wieso bin ich garde so derbe am boden zerstört? ich verstehe es nicht :'( ach ja udn er meinte, ja wenn ich morgen weg gehe, dann ist sie da warscheinlich auch. JAAAAA, GEIL DA FREU ICH MICH!!! :"O was soll die ganze scheiße, was soll das alles. ich will nicht mehr, ich kann garde echt nicht mehr... am liebsten würde ich mir die arme und die beine aufschneiden. ich würde am liebsten schneiden bis es nicht emhr zu schneiden gäbe. ich will mir weh tun, will MICH dafür bestrafen. will mich für etwas bestrafen für das ich eigendlich nicht kann. oder doch, kann ich etwas dafür? kann ich was dafür das er sowas gemacht hat? ich war doch schon immer an alem schuld, wieso nicht auch an dem?! bin ICH schuld??? ich weißes nicht, ich weiß nicht mehr. so eine "kleinigkeit" werden manche vone uch vielleicht denken und ja, mich wirft s ne "kleinigkeit" einfach total aus der bahn. ich bin verwierrt und traurig. ich will nicht mehr, ich will garde nichts mehr, ich will keine gefühl mehr haben, ich will NICHTS mehr fühlen. einfach nichts mehr, den dann kann man mich auch nicht mehr verletzen. DRECKS TAG!!! :'( :'(

so fühle ich mich wen ich an das alles grade denke. :'(

hoffentlich bring mich die welt morgen um. ich weiß grade echt nicht was ich machen soll, nicht mal was ich fühlen soll. trauer? wut? enttäuschung? verletzung? angewidert sein? was solls, ist doch alles SCHEIß EGAL, ich bin scheiß egal. ich bins einfach nicht wert. und ich werde es auch nie wert sein, warscheinlich benutzt er mich echt nur. warscheinlich ahben alle recht gehabt, damals schon. scheiß auf mich und meine gfühle. bin nur ich, kümmer dich nichtd drum. gute nacht scheiß welt und alle scheiß gefühle die mit ihr zusammen hängen.